Querida España:

"Una fecha que vivirá para siempre en la infamia".

 Estas fueron las palabras que pronunció el presidente Roosevelt el 8 de diciembre de 1941, la mañana siguiente al ataque a Pearl Harbour. En ellas recogía sobriamente la ira, el desamparo y la profunda repulsa que embargaba a la nación norteamericana ante aquella tragedia. Emociones que hoy ante lo sucedido en las urnas, han sobrecogido a aquellos que aún teníamos un voto de confianza por el tan necesitado cambio.  A aquellos que, al igual que yo, han asistido a las últimas horas del escrutinio de votos con la desolación con la que un condenado a la hoguera debía contemplar a la multitud voceante y furiosa que esperaba para verle arder hasta que la carne se le desprendiese de los huesos.

La metáfora puede ser gráfica pero no es exagerada. Porque, no nos equivoquemos, hoy ha habido una quema en la plaza mayor de cada hogar. En la pira ha ardido la última esperanza para este país con una larga tradición de decepciones a su propia gente. La leña la han puesto las papeletas. Y vosotros, sí, vosotros votantes del PP, los que no sois asquerosamente ricos sino simplemente ciegos, habéis encendido la llama embebidos en vuestra propia estupidez, en vuestro egoísmo y en vuestro corrosivo miedo. Esperando que la visión de las brasas os tranquilice y salvaguarde vuestras pensiones y vuestro modelo económico "sostenible", mientras a vuestras espaldas, todos los corruptos, los mentirosos y las monstruosidades megalómanas que han fermentado y crecido a la sombra de la impunidad se frotan contentos las manos porque siguen siendo intocables, y esta vez se avecinan otros cuatro años de chuparnos la sangre a todos.

Y es cierto lo que se dice, os merecéis la carcasa que os dejen.

Pero nosotros no.  Nosotros seguiremos cobrando sueldos de mierda o abandonando nuestras familias, nuestro idioma, nuestras calles y recuerdos en pos de una vida que merezca (que pueda) ser vivida. Y mientras salimos de las fronteras aún podremos oír las risas de hiena y el ladrido de los perros que babean negando que pase nada realmente malo, que no hay tal cosa como una fuga de cerebros o recortes excesivos en educación y sanidad. Ruidos que se perderán en la distancia mientras intentamos olvidar el regusto amargo de saber que se podía haber hecho algo.

Recordad eso cuando estéis pudriéndoos en una sala de espera porque no hay suficiente personal para atenderos. Recordad que podríamos haberlo hecho mejor. Que merecíamos haberlo hecho mejor.  Pero sobre todo, por encima de todo, cuando la realidad llegue por fin a alcanzaros porque os expropian la casa, porque os dais cuenta que vuestros impuestos sólo financian trajes y putas de lujo, porque al final y pese a todo os han echado del trabajo y quitado la pensión, recordad que tuvisteis en vuestras manos la posibilidad de hacer algo.

Y decidisteis quemarla.


P.D. Para los demás, Howard Beale en Network, Un Mundo Implacable:

Acerca de... un día como hoy

   

        

       En tal día como hoy hace 118 años, Oscar Wilde era arrestado por conducta indecente y homosexualidad pese a ser una de las figuras más influyentes de la literatura de la época. No viviría para ver como 19 años más tarde, en tal día como hoy, la cámara de los Pares firmaba el acta de Devolución para su querida Irlanda.

      Exactamente 24 años más tarde, en 1938, el Generalísimo Francisco Franco Bahamonde llevaba a cabo el peor bombardeo de la historia de España en Alicante, uno de los actos más atroces de la Guerra Civil. En el mismo día y al otro lado del charco se inauguraba el estadio monumental del River Plate, posiblemente el edificio más reverenciado de toda Sudamérica.  Dos años más tarde lo hacía La Bombonera del Boca, estableciendo así una de las hostilidades fratricidas de más solera en el fútbol.

     Pasan los años.

      1950, 1951 y 1952. En el mismo día se detonaban tres bombas atómicas en tres puntos distintos del planeta, cada una más potente que la anterior y todas ellas varias veces más devastadoras que Fat Man y Little Boy. Seguramente porque la humanidad no parecía haber captado el mensaje la primera vez.

     25 de Mayo de 1961. J. F. Kennedy anunciaba el fin de los preparativos del Proyecto Apollo que llevaría al hombre a la Luna y que él mismo había poyado desde el principio (lo que resultó ser una buena decisión). Dos años y unos meses más tarde escogía un descapotable para saludar por las calles de Dallas, lo que resultó no serlo tanto.

     1977 George Lucas estrenaba La Guerra de las Galaxias, episodio IV "A new hope" creando la mayor y más acérrima horda de fans que el mundo jamás ha visto y dando origen al fenómeno fandom. 4 veranos más tarde el final de la trilogía original veía la luz, acompañada por cientos de ewoks salidos del vientre del diablo del márketing.

      Pasan los años.

      En tal día como hoy, hace un año yo dejaba de ser "El año pasado" para convertirme, simplemente, en pasado. Una transformación que tarda en entenderse el tiempo justo que tardan las ruedecillas de una maleta en dejar de oírse en línea recta. Una medida que coincide además con el tiempo exacto que dura el escozor de las marcas dejadas por dos besos que son de despedida y saben a olvido. Creo que Sabina canta con conocimiento de causa sobre el intervalo al que me refiero.

      Y como al universo en general le gusta la ironía como a cualquiera, ese mismo día comenzó a secarse un rosal de mi jardín, que tenía a bien ofrecer de vez en cuando unas preciosas rosas blancas y que no ha vuelto a florecer desde entonces.

      365 días de puntos suspensivos más tarde, aún me sigo despertando cada cierto tiempo para contar estrellas fluorescentes que no están ahí. Qué cosas...
      Y sintiéndolo mucho por Wilde, por los republicanos de Alicante, por Kennedy, por los fans de Star Wars, por los argentinos del Boca, por los del River y por el futuro del planeta, ese pequeño detalle me sigue pareciendo mucho más importante.

     Hace un año había otra persona sin saber qué decir delante de este mismo teclado. Algo que él y yo aún  compartimos (y por eso las efemérides).

P.S.
A aquellos que disfruten con los cantautores... Ahí va una bonus track.
https://www.youtube.com/watch?v=5YXVMCHG-Nk

El astrónomo enamorado.

   

       Una de las ironías de su vida (de esas que anota puntualmente en su cuaderno de tapa roja) es que jamás le gustó la astronomía. Para él no tenía sentido contemplar las estrellas. No cuando bajo ellas la vida evolucionaba al ritmo furioso y excitante de los jadeos, de los aullidos de neón, del carpe diem de las drogas de diseño.

      Y sin embargo, por puro golpe de suerte (de esos que anota con ternura en su cuaderno de tapa azul) pudo conocer la belleza del cielo estrellado en tu espalda desnuda. En tu piel salpicada de cientos de lunares, pequeños, desiguales. Únicos como copos de nieve. Con una sonrisa recuerda cómo los agrupaba en distintas constelaciones, trazando un mapa celeste del deseo, de la necesidad. Del amor, tal vez.

     Cada noche acudía puntual a observar aquellas figuras, recorriendo las imaginarias líneas que les daban forma con los ojos o la yema de los dedos. Observándolas fluir y colisionar en novas en el transcurso de tu respiración dormida, como un astronauta perdido. A veces te reías al despertarte, y le preguntabas si podría predecir el futuro en alguna de sus sesiones, si podría adivinar dónde estarían décadas más tarde. Él se reía también y aventuraba toda suerte de cosas, de viajes en globo, de castillos en el aire y despertares con la aurora boreal.

     Jamás acertó ninguna predicción porque ninguna incluía la enfermedad como posible. Y en menos de lo que podía imaginarse te consumiste y marchaste. A la tierra, no al cielo. Y él se quedó a oscuras de nuevo, bajo un firmamento al que no le importaba si esa noche dormiría bien o no.

     De todo aquello ha pasado ya mucho tiempo. Una costumbre le queda, sin embargo. Algunas veces sale de noche a un monte cercano, donde varios aficionados suelen reunirse. Y allí, con su telescopio, bañado por la luz de las estrellas que no es sino el recuerdo de algo que desapareció hace muchísimo, busca ciertas constelaciones. Conjuntos particulares que nunca existieron en un universo infinito e infinitamente viejo, porque nacieron de algo aún más extraño y precioso que el propio Big Bang.

Nacieron de la improbable combinación de su mirada y tu espalda desnuda.

   Foto cortesía de National Geographic

El sólido enigma

     
No es que te fijes en él a las primeras de cambio, aunque tarde o temprano y si cae además en jueves, acabas por coincidir. Y le echas un vistazo.

       Porte y apariencia. Conversación, gesto, risa. De la cabeza a los pies es desde el primer instante la más pura encarnación de una frase imperdonablemente sobreutilizada. "Es un buen tío."

       Sin embargo describirle de esta manera se convierte en una redundancia para cualquiera que le conozca por períodos de tiempo superiores a los 20 segundos. Es decir, no me malinterpreten, es un buen tío, claro. Pero semejante caracterización equivaldría a describir el Pacífico como "uh... grande y mojado". Cuando se trata de él la bonhomía adquiere la calidad de superpoder, una suerte de mimetismo social, de glamour cuando el glamour era el glamhair feérico. Una capacidad innata de integrarse en un grupo y convertirse en parte esencial de éste. 15 años y aún a día de hoy me pregunto cómo demonios lo hace.

       Pero luego las cosas se estancan ahí. Tal vez sólo es mi percepción desde fuera, pero esa adaptabilidad es a la vez cara al público y cruz a cuestas. Esa solidez, esa comodidad que inspira en los otros evita que se vea lo que hay detrás de ella, dándose por sentado y supuesto aquello de lo que no se tiene zorra idea.
  A lo largo de los años he oído cómo se le describe de varias maneras, siendo con diferencia la más acertada (a su manera) y de largo la más estúpida "generador de anécdotas." De todos los motivos por los que habría que mantenerle cerca, el de talismán para potenciales aventuras es el peor de todos los posibles. Al menos, cuando se le conoce.

       En mi caso ya no recuerdo qué fue lo que nos unió en un primer momento, aunque las películas, cómics y juegos de mesa tuvieron su papel en juntar a dos personas que en principio no tenían más en común que el frikismo que acompaña a la adolescencia magra en amores y plena en... (tos) acné. Pasaron los años, él se sacó el carnet de conducir y yo no, pero fue suficiente para instaurar la sacra tradición  de ir al cine echen lo que echen. Y en el ínterin, él habla a su peculiar manera, y yo le escucho e intento descifrar a este cubo de rubik humano. Algunas de las caras resueltas muestran a un tío inteligente, enamorado de lo que acabará siendo su trabajo. No es un ávido lector general, pero sí de aquello que le gusta. Posee un gusto cinéfilo algo dudoso que compensa con un paladar musical rayano en el gafapastismo hipster. Culturalmente más inquieto de lo que la mayoría imagina, leal incluso con aquellos que no se lo ganan tan a menudo como debieran. Metepatas impenitente y muchas veces pasota in extremis, aunque yo no sea el más indicado para reprochárselo. Poseedor de un hígado chapado en titanio, aniquilador imparable de quintos, sibarita en las comidas y con una mano casi sobrenatural para el almogrote.
Y por supuesto, buena gente.
 
      Hay bastante más, mucho más de hecho, pero de seguir describiéndole tendría que incluir uno de esos carteles de spoiler alert que tapizan las descripciones de las series que consume siempre, a razón de un capítulo por noche antes de dormir.

      Dejo a pie de página una canción. No es su canción favorita. Todos sabemos que ese lugar está reservado a  cierta flaca que describiría un Pau Donés en blanco y negro.
      El porqué de esta canción  lo dejo como otro acertijo, del que me huelo, sólo él y yo conocemos la respuesta.
     

     

De campo y camino

Es una tarde mustia y desabrida 

de un invierno sin frutos, en la tierra 

estéril y raída 

donde la sombra de un centauro yerra. 

Por un camino en la árida llanura, 

entre álamos marchitos, 

a solas con su sombra y su locura 

va el loco, hablando a gritos. 

Lejos se ven sombríos estepares, 

colinas con malezas y cambrones, 

y ruinas de viejos encinares, 

coronando los agrios serrijones. 

El loco vocifera 

a solas con su sombra y su quimera. 

Es extraña y grotesta su figura; 

flaco, sucio, maltrecho y mal rapado, 

ojos de calentura 

iluminan su rostro demacrado. 

Huye de la ciudad... Pobres maldades, 

misérrimas virtudes y quehaceres 

de chulos aburridos, y ruindades 

de ociosos mercaderes. 

Por los campos de Dios el loco avanza. 

Tras la tierra esquelética y sequiza 

rojo de herrumbre y pardo de ceniza 

hay un sueño de lirio en lontananza. 

Huye de la ciudad. ¡El tedio urbano! 

¡carne triste y espíritu villano!. 

No fue por una trágica amargura 

esta alma errante desgajada y rota; 

purga un pecado ajeno: la cordura, 

la terrible cordura del idiota.

Campos de Castilla: Un loco 

Antonio Machado

5 películas para acabar con el "sexo gris"

    Bueno parecía razonable pensar que el Hollywood reseco de ideas que nos toca vivir no tardaría en lanzarse a hacer su versión de 50 sombras de su p*t* madre y así ha sido. Los chats y foros arden ante miríadas de fans que postean a sus posibles favoritos para los distintos papeles. Hasta donde tengo entendido, Mat Bomer, Alex Pettyfer y Zac Effron encabezan las listas de candidatos a encarnar a Christian Grey dejando claro el percal que se gastan las Grey-adictas. Sea cual sea la decisión, mis condolencias al escogido porque va a tener que estar a la altura de cientos de millones de imaginaciones lascivas (aunque como lo consiga...)
     En fin que para seguir con el artículo anterior [5 libros para acabar con el "sexo gris"] y combatir esta plaga, ahora también en film, recomendamos 5 títulos cinematográficos con contenido erótico de calidad Gonzo.

¡OJO! He dicho ERÓTICO y no pornográfico. Pero si aún no ha quedado claro, dejemos que lo reafirme el hombre más sensual del universo conocido: Zapp Brannigan

1. Suavemente me mata, Joseph Fiennes & Heather Graham  Una historia de pasiones obsesivas con toques de thriller, como tantas otras. Sin embargo a pesar de su discutible calidad narrativa, se ha ganado su derecho a estar en esta lista por una escena en particular:

2. Nueve Semanas y media, Mickey Rourke & Kim Basinger  Al igual que en el caso anterior, la película trata sobre Elizabeth, una mujer fuerte e independiente que empieza una tórrida relación con John, un hombre al que apenas conoce. Pero las cosas no tardan en salirse de madre y los juegos sexuales de John son cada vez más parecidos a castigos de humillación y dominación... En resumen, sexo, guapos, guapas y un chile picante. Además cuenta con la mítica y ultra parodiada escena del striptease con Joe cocker cantando "You can leave your hat on". Extremadamente recomendable de ver, al menos si se está en compañía.

3. El último tango en París, Marlon Brando & María Schneider  Marlon Brando, María Schneider, Mantequilla: Boom. Esta obra maestra del género surgió de la fantasía sexual de su director Bernardo Bertolucci, de ver un día a una desconocida por la calle y f*ll*r sin que medie una sola palabra. Excitante (recibió una calificación de X en su estreno) y muy cruda, es de visión obligatoria.

4. Contra la pared, Birol Ünel & Sibel Kekilli  Una historia de amor que empieza al revés, protagonizada por un hombre alcohólico, maduro y sólo y una chica mucho más joven que se debate entre abandonar su represiva familia y no romper el corazón de su madre. Salvaje a veces, a veces divertida, y en líneas generales bastante triste. Una buena película, con su adecuada dosis de sexo.

5. El cartero siempre llama dos veces, Jack Nicholson & Jessica Lange  Sórdida y negra, tanto la película como la relación entre sus dos protagonistas: Un buscavidas sin escrúpulos y la atractiva esposa del dueño de un café de carretera. Después de verla, es posible no volver a comerse una barra de pan sin ser asaltado por las dudas sobre qué estarían amasando las manos del panadero...

NOTA AL PIE: Sé que se me quedan en el tintero muchísimas películas. Así que, si a mis lectores les parece bien, aceptaré sugerencias en los comentarios para hacer el Vol. II

5 libros para acabar con el "sexo gris"

   
      Actualmente parece imposible ser mujer y no leer o haber leído 50 sombras de Grey. Por todas partes me encuentro con amigas con dedos vendados que me hablan maravillas de esta trilogía, de lo erótico y excitante de la misma, de lo duras de las escenas sexuales, de las quejas del vecino de abajo por las repentinas goteras... Así que me he lanzado ávidamente sobre sus páginas para ver si es cierto lo que se dice de este tratado de la combustión espontánea.

   Crítica: Decepcionante en todos sus aspectos. Aburrida, predecible, y con unos personajes principales que son dos clichés con patas. Y entrepiernas, claro. Para hacerse una idea, estos libros son a la literatura erótica lo que los cigarrillos al tabaco. Un producto adulterado, edulcorado y empaquetado para el consumo rápido, pero con un índice de popularidad tan elevado que te obliga a autoconvencerte de que en realidad sí ha resultado ser todo lo que te esperabas para no quedarte fuera de onda (esta metáfora es aplicable también a los palitos de pescado, con los que el protagonista comparte muchas características). Quizás esta crítica cobre mucho más sentido si destapo que estas novelas empezaron a escribirse por la autora en foros de fans de Crepúsculo.
 
   Por eso, y si realmente gustan de este tipo de relatos, desde el Andén Hueco recomendamos 5 títulos que no sólo son excelentes libros desde el punto de vista literario, sino con un contenido sexual capaz de hacerte eyacular a través de las pupilas. Con el sello Gonzo de calidad erótica [Inventando relatos picantes desde 2002]


1. Crash, de J.G. Ballard  Nada que ver con la película homónima del 2004. Crash es una historia oscura sobre un escritor que tras tener un choque frontal en el que mata a otro conductor, se ve envuelto en un extraño y sórdido mundo de fetichistas de los accidentes de coche. Sexo, drogas, adulterio y parafilias de lo más retorcidas llenan el libro, escrito en 1973 en pleno apogeo de los psicotrópicos. Crash no es sólo explícitamente sexual, también es un descarnado análisis de la sociedad moderna, deshumanizada y enloquecida narrado de forma autobiográfica por el propio autor. Inolvidable además el personaje de Vaughan, un especialista de cine obsesionado con la idea de matarse junto a  Elizabeth Taylor. Te guste o no, Crash es un libro ante el que es imposible quedar indiferente.


2. La Imagen de la Bestia, de Philip José Farmer  Posiblemente uno de los libros más extraños que haya leído. La imagen de la Bestia lo tiene todo: Hombres lobo, vampiros, extraterrestres, un fantasma español y ninfomaníaco, películas Snuff, conspiraciones, bestialismo y en el centro de todo Herald Childe: detective de la policía de Los Ángeles. Un libro disparatado, barroco y plagado de humor negro. La imagen de la Bestia es lo que toda película porno aspira a ser: Un producto saturado de sexo salvaje y que, una vez terminado el onanismo, se sigue leyendo por lo extremadamente entretenido de su argumento.



3. La filosofía en el tocador, del Marqués de Sade  Qué mejor referencia para esta obra que estar escrita por el hombre que dio lugar al término "sadismo". A lo largo de sus páginas, varios personajes encabezados por el perverso Dolmancé y referidos a sí mismos como "Los Educadores" se dedicarán a corromper de toda forma posible a una joven adolescente llamada Eugenia, hasta el punto de terminar esta deleitándose con el asesinato y tortura de su propia madre. Intercalados con los episodios más depravados, La Filosofía en el Tocador aúna las ideas políticas, morales y religiosas del propio marqués, la mayoría expresadas por boca de Dolmancé. Aunque farragosas de leer, muchas de estas ideas resultan ser sorprendentemente  progresistas para la época (a fin de cuentas el Marqués de Sade era, en fin, marqués), y no escasean las exaltaciones al ateísmo, al republicanismo y en general a la destrucción de toda limitación y atadura moral. A mi parecer, 50 sombras de Grey es realmente la versión ultradescafeinada y para tontos de esta obra. Ejemplo claro lo encontramos en el argumento (la perversión de una joven virginal) y en los personajes principales: Dolmancé es un caballero poderoso, rico y extremadamente apuesto y Eugenia una adolescente pura e ingenua que acaba sometiéndose a cuanto degenerado acto sexual le proponen sus tutores. Yo personalmente me quedo con una reflexión de su protagonista "La mejor forma de practicar la sodomía es dejar que la receptora acumule varios días sin defecar, a fin de depositar la propia semilla en tan esponjosa superficie".


4. Escupiré sobre vuestra tumba, de Boris Vian  A los que, como a mí les guste la novela negra, éste les parecerá el mejor título de la lista. Una historia no muy larga sobre un hombre, Lee Anderson, que se traslada a una pequeña comunidad blanca y sureña de los Estados Unidos. Allí empezará a trabar amistad rápidamente con los adolescentes de la zona, amistad que no tardará en degenerar en orgías de sexo y drogas de toda clase. Sin embargo, hay algo en la postura de Lee, en sus hombros cargados, en su expresión torva, que no parece encajar. Y es que Lee oculta un secreto, y está muy, muy enfadado. Escrita por el francés Boris Vian en 1949, esta novela ultraviolenta y salvaje fue prohibida de forma inmediata en diversos países por ser considerada pornográfica e inmoral a lo que la editorial respondió sacando al mercado una versión censurada. Por fortuna unos años más tarde se reeditó el escrito original y hoy ya la podemos disfrutar tal y cómo la concibió su autor, con una pluma que destilaba bilis en lugar de tinta en cada letra. Lástima que a pesar de ser una obra magnífica, no inspirase una canción como hizo su genial "Lobo Hombre en París".

5. El amante de Lady Chatterley, de D.H. Lawrence  Si bien este no es precisamente uno de mis libros favoritos, me parece obligatorio incluirlo en esta lista. El amante de Lady Chatterley es sin lugar a dudas el padre de toda la literatura erótica actual, tanto en el lenguaje usado para describir las escenas como en el estilo narrativo de la propia obra. Esta novela narra la historia y encuentros de una mujer de la clase alta británica, casada para su desgracia con un potentado tetrapléjico, y su amante, un cantero de baja extracción social también casado. Dado lo detallado de las descripciones del sexo entre sus protagonistas, así como la inclusión de palabras consideradas tabú en aquella época, la novela publicada originalmente en Italia en 1928 fue prohibida en principio y luego reeditada tras los voraces recortes de la censura. De hecho en el Reino Unido no se publicaría el texto original y sin adulterar (conocido como la edición inexpurgada de Orioli) hasta 1960 y aún así la editorial Penguin se vería obligada a enfrentar un juicio por violar el acta de publicaciones obscenas de 1959. Puntos en contra es que quizás pueda resultar melosa en exceso y cursi a ratos. Puntos a favor, su novedoso trato del sexo no como algo pecaminoso o depravado, sino como un acto que no sólo nace de una necesidad física sino que integra (o debería integrar para su total satisfacción)  la mente de quienes lo practican. [Ocupa el puesto 39 en la lista del diario Le Monde de los 100 mejores títulos del S. XX]

Nunquam Sicut Ceteri

   
       A pesar de que el tiempo le ha quitado claridad a la vista, cada noche C. se sienta en el borde de una cama a medio deshacer y la mira a través de los años con la luz del millar de soles que brillaban en su sonrisa. Cuando lo hace, recorre al mismo tiempo con la punta de los dedos las arrugas que enmarcan su cara. Cicatrices de batallas libradas en lo más íntimo de noches que duraron demasiado y fueron demasiado oscuras. Marcas aquellas que empezaron a grabarse en su piel el día en que ella tomó una decisión en la que la razón y las heridas pesaron más por vez primera que las palabras y los sueños regalados. 
Incluso ahora en que el devenir de la vida ha tendido puentes sobre muchas grietas, a C. le resulta difícil abarcar el coste que aquellos dos besos de despedida debieron suponer para ella.

     Mientras sus manos avanzan por los caminos que el dolor dibujó en su rostro, su cabeza desgrana los  pedazos de vida que se fueron cosiendo el uno en el alma del otro durante casi un lustro, como un viejo soldado recordando antiguas batallas. Es un ritual en el que sostiene ante sus ojos cada momento, lo examina con cuidado y lo deja de nuevo en su lugar siempre con la misma delicadeza, así sean tristezas o derrotas o alegrías o culpas. 

    A veces esto le toma  unos minutos y otras le lleva más tiempo porque su memoria ya no es lo que era. Sin embargo, el final de este extraño vía crucis personal siempre llega de la misma forma. Tumbándose por fin sobre la cama con el balance total de emociones emborronado en el centro de su ser. Allí donde siempre resulta, inmutable a cualquier variable, la gratitud. 

      Así pues señorita, gracias. Porque me aceptaste sin reservas aún cuando fuera tan hermético como un tupper en el vacío. Porque diste muchísimo y me dejaste que hiciera otro tanto. Por creerte mis palabras, que son todo lo que tengo.

     Ahora créeme si te digo que cada día me esfuerzo por curar algunas de las heridas que toda esta situación me ha dejado e intento reflejarte eso de alguna manera. Pero ayer me olvidé que las heridas escuecen mucho cuando se intentan curar con alcohol y entonces se aúlla y se aprietan los dientes y se dan taponazos a ciegas para calmar el picor. Y si alguien tiene la mala suerte de estar cerca se lleva un golpe, cruel, injustificado y sobre todo sin sentido. Ayer te di uno de esos golpes (a otros lectores, esto es una metáfora. De momento no me ha dado por ser un maltratador). Y lo siento muchísimo.

    A tu juicio, a tus ojos a miles de kilómetros de aquí dejo esta entrada. Lo hago sabiendo que de los dos, siempre fuiste la mejor persona y esperando que recuerdes, Señorita, que una vez escribí sobre un reencuentro. Que te hice un juramento que no pienso romper. Que no puedo olvidar que una vez me salvaste literalmente la vida. Que te quiero de la forma en que sea posible hacerlo y eso va más allá de las noches en blanco. Pero por encima de todas las cosas y antes de desbarrar por los telúricos cerros de Úbeda, que lo que empezó siendo único no debiera terminar como el resto, porque los clichés no existen entre dos personas que no son como los demás.

    Francamente, no estoy seguro de poder escribir algo más, porque no sé si sabré llegar hasta ti ahora. Pero sobre todo porque un montón de putas lágrimas me están empantanando el teclado. Dejo aquí dos posdatas musicales que no he parado de escuchar en los últimos meses, porque la verdad sea dicha, son muy bonitas.
 Pero sobre todo porque me las creo.

 Esta sí es una entrada para ti, Tamara. Siento ser un capullo más veces al día de las recomendadas por la OMS. Pero si aún estoy en disposición de pedir favores, entonces te pido que leas esto.

P.D: Marwan me sigue pareciendo una puta mierda. 

 

El Cuentacuentos

Hace unos cuantos años, cuando yo era aún un churumbel que disfrutaba de lo que podía encontrar en su nariz, ponían por las tardes en Televisión Española esta magnífica serie. Aunque comenzó a emitirse en 1987, un año después de mi llegada a este mundo, la magia de las reposiciones nos permitió a unos cuantos disfrutar de ella aún si éramos demasiado jóvenes para entenderla del todo. Hace poco la redescubrí en Youtube por casualidad y se me pusieron los ojos como dos tomates por el puro hostión de tantos años de nostalgia. Así pues, qué menos que hacerle un hueco a esta joya aquí, justamente en el Andén Hueco.

 El Cuentacuentos es una serie de Jim Henson, el mítico creador de los teleñecos y Anthony Minghella, el escritor y director de maravillas como Cold Mountain, El Paciente Inglés y el Talento de Mr. Ripley. Y así, a través de la figura del cuentacuentos, un carismático y misterioso personaje (interpretado por el 2 veces nominado al Oscar, John Hurt), se presentan distintos cuentos antiguos provenientes de la tradición y el folklore de toda Europa.
  Aún contando con escaso presupuesto, el inconfundible estilo de las historias antiguas, los diálogos, la banda sonora y la estupenda narración del propio cuentacuentos  hacen que nos olvidemos completamente de las espadas de cartón y los diablillos de látex, y nos deje un gustito de lo más agridulce a morriña por aquellas fábulas de antes que nada tenían que ver con niños magos o vampiros.
La lástima es que tan sólo se realizó una temporada de 9 capítulos. Se intentó relanzar la serie con una segunda temporada unos años después en una versión con mitos griegos pero, aunque también buena, carecía del mismo encanto. Tras cuatro episodios sería cancelada y este entrañable y genial personaje no volvería jamás.


Desde luego, es una serie que va a ir directa a la carpeta de cosas con las que mis futuros hijos van a crecer, junto con el Hobbit y un látigo de siete colas (la disciplina es fundamental). Y es una pena que cosas con esta calidad narrativa no se hagan ya a nivel infantil. Y te miro a tí, Dora la Exploradora.




De verdad, merece la pena ser vista y más por todos aquellos que como yo disfrutan sobre todo y por encima de todas las cosas con el singular arte de contar cuentos. O con los perros parlantes (que lo hay).
Así pues, y sin más dilación os dejo con una de las mejores frases introductorias desde "Hace mucho tiempo en una galaxia muy lejana..."


"Cuando las gentes sabían de su pasado a través de los cuentos, explicaban su presente contándose cuentos y predecían su futuro con cuentos... El mejor lugar de la casa junto al fuego se le reservaba siempre al Cuentacuentos" 

Nota: Para las versiones en castellano id siguiendo la cuenta del Uploader MsQueenVasti.

El precio de lo correcto

Hace poco más de un mes fallecía a los 73 años la fotógrafa y periodista freelance Mary Beith. No hay mucho de significativo en la vida de esta británica especializada en cultura gaélica y sin embargo, en 1974 publicaría una de los fotos más impactantes en la historia de las portadas nacionales del pasado siglo. Como podréis ver, en ella se ven a una serie de Beagles sujetos a un extraño dispositivo frankensteiniano y forzados a respirar a través de unas mascarillas repletas de tubos y émbolos. La foto se titula (muy acertadamente) "The Smoking Beagles" esto es, los Beagles fumadores.

La historia detrás de la foto:
     En Verano de 1975, Mary Beith, trabajaba de forma independiente para el diario The People. Su redactora jefe le encargó que se infiltrase en los laboratorios de la compañía ICI (Imperial Chemicals Industries) para realizar una investigación que corroborase una serie de rumores iniciados unos años antes, sobre el trato cruel dado a los animales usados en investigación.
     Durante 7 días, mrs. Beith se hizo pasar por una trabajadora en pruebas en los laboratorios de la localidad de Macclesfield. Y aunque hubo de sacar las fotos dos veces (en la primera puso los dedazos en el objetivo), antes de terminar esa semana se estaría presentando en la redacción con la mítica instantánea.
      El artículo que acompañaba la imagen revelaba que aquellos perros estaban obligados a aspirar el humo equivalente a 30 cigarrillos diarios para investigar los efectos del tabaco en el organismo.
      La foto sería portada en la tirada nacional, y desencadenaría toda clase de polémicas en el país, incluyendo revueltas protagonizadas por diversos colectivos en defensa de los derechos de los animales.

La polémica:
     El crédito a los rumores que darían lugar a esta investigación  estaba bien  fundamentado. En 1971, el patólogo americano Oscar Auerbach había publicado una investigación basada en estudios en los que obligó a un total de 86 perros Beagle traqueotomizados a inhalar mediante un tubo entre 6 y 12 cigarrillos sin filtro al día. De los 86 perros utilizados, aproximadamente 20 llegarían a desarrollar cáncer de pulmón, 19 de ellos morirían antes del término de la investigación, y el vigésimo sería sacrificado poco después.
    Esta investigación fue una de las primeras en aportar datos fehacientes, científicamente válidos y de gran importancia sobre los efectos nocivos del tabaco en el organismo. Y también es uno de los ejemplos más flagrantes de la crueldad en el uso de animales en investigación.

 Como Dr. Gonzo que soy, he estado familiarizado con el trato dado a los animales en laboratorios e incluso he estado presente durante las perfusiones en ratones para muestras, que consisten en la sustitución de la sangre del ratón por un fluido fijador mientras aún vive, para posteriormente viviseccionarlo. El animal, eso sí, permanece anestesiado.

  Con esto quiero decir que no soy personalmente ajeno a las burradas llevadas a cabo con toda clase de criaturas en nombre de la ciencia y mentiría si dijera que es plato de mi gusto. Sin embargo, los datos obtenidos a partir de este tipo de investigaciones no dejan de ser de una importancia capital para el progreso científico, sobre todo en los campos de la biomedicina y la farmacología.

Por ello me gustaría suscitar un pequeño debate entre aquellos de mis lectores que todavía estén por ahí sobre el uso y necesidad de los animales en las investigaciones médicas y farmacéuticas. Así que...

 ¿A favor - En contra?

Madrugadas a fuego

     Hoy es San Juan y cuando miro hacia el mar, a la playa, veo la noche herida por casi tantas luces en tierra como las que arden antiguas en el cielo. El aire sopla con fuerza y trae el olor dulce y picante de la madera. Y también, porque así es el género humano, el olor acre, denso y pegajoso del caucho y el plástico que algún imbécil ha decidido ofrecer en sacrificio.

     Aún en estos días, esta sigue siendo una noche mágica. Sin meigas, aquelarres, cánticos o luminarias de San Telmo, esta sigue siendo una noche donde todos nos volvemos, cada cual a su manera, paganos que veneran a un Dios tan viejo como el corazón del sol más viejo. Tal es la atracción del fuego, que hasta los más borrachos se acaban sentando frente a él y dejando que su vista se pierda en el burlón e imparable baile de chispas y llamas.

     Qué ven, eso es cosa de cada uno. Para algunos, el fuego consume las penas que el alcohol no puede borrar. En otros aviva las alegrías de una noche que anuncia verano y libertad. Y seguramente para unos pocos, más espirituales o más sobrios, el fuego señala el comienzo de algo, de una nueva etapa, tal vez.

Muchos también queman en esas hogueras el pasado, y se encargan de  alimentarlas con apuntes de clase, libros o fotografías. Iconos de los demonios cotidianos que desean exorcizar de la memoria.  Y según corra el alcohol o la nostalgia, incluso lágrimas y recuerdos acabarán también evaporándose en ellas...

   Puede ser que en algún lugar, esta noche,  una parte de mi pasado esté igualmente quemándose en una pira que no he construido. Lo que quede de él cuando llegue la mañana (si hay alguien lo bastante empeñado en mantener la hoguera), lo dirá el tiempo. Quizás, como el humo, se convierta en un aroma dulzón, que hace llorar los ojos cuando se respira pero que no tarda en disiparse para siempre. O quizás se convierta en brasas, en rescoldos que se mantienen, tozudos, esperando a que los reaviven o los pisotee un patán inconsciente para demostrar que puede, literalmente, caminar sobre ellos por amor.

     E ironías de la vida, aquello que hoy pueda quemarse, empezó un día sobre el papel, quemando cartas en una playa.

Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: II

Capítulo I: Origen y Anatomía Zombi

 Antes de saber cómo combatir al enemigo debemos estar al tanto de quién o qué es. El axioma de Sun- Tzu "Conoce a tu enemigo" no podría ser más cierto en este caso. A priori más de uno se preguntará a qué c*ñ* tanto mareo, cuando de todos es sabido que basta con reventarles el cráneo y se acabó el asunto.  Cierto aunque con un rotundo PERO. Los zombis, señores, causan terror. Más aún, pánico. Son profundamente antinaturales y su mera visión provoca en el ser humano un miedo atávico que en la mayoría de los casos impide reaccionar con rapidez. Sin embargo la información ES poder, y conocer a fondo a estas aberraciones de la Naturaleza aporta ilusión de control y mejora nuestra capacidad de sobrellevar su visión y enfrentarlos. Así pues, comenzamos:

 Origen Histórico

   Los muertos vivientes llevan tambaleándose en las sombras desde el mismo amanecer del hombre. La historia escrita de todas las culturas tiene referencias a estas criaturas, si bien retorcidas por la mitología y la religión. Los Ghouls árabes, los Jiang-shi chinos y coreanos, el Wendigo algonquino, los Necrarii de Europa del Este, los Raksasha hindúes o los Revenant de Gran Bretaña y Normandía son sólo algunos de los muchos ejemplos que prueban este hecho. Y aunque existen ciertas diferencias entre ellos, sin duda atribuibles al folklore local, todos comparten ciertos elementos. Todas son criaturas muertas que vuelven a la vida, rondan cementerios y se alimentan de los vivos. Desde luego, la distancia geográfica que media entre todos estos lugares en combinación con sus similitudes no es mera casualidad. Existe cierto patrón. Sin embargo, lo que realmente preocupa es el cómo se forman los zombis.

Creación

  De todos los apartados de esta guía este es con mucho el más desconocido. De hecho, la falta de conocimiento a este respecto es inversamente proporcional a la cantidad de teorías que intentan explicarlo. Aquí vamos a enunciar las que consideramos más importantes.

   

  El Vudú: A esta religión le debemos el vocablo "zombi". En la tradición de la santería centroamericana y caribeña de raíces africanas, un hechicero lo bastante poderoso era capaz de esclavizar  los cadáveres de sus enemigos y usarlos como sirvientes para toda la eternidad. No obstante esta forma es a día de hoy, totalmente descartable como origen de los muertos vivientes, pues en todos los testimonios y tratados sobre el tema, ninguno describe el ansia de carne humana tan característica de los no muertos. Al parecer es mucho más probable que se tratase de un envenenamiento mediante el uso de algún tipo de droga hipnótica y que más que cadáveres reanimados fueran pobres desgraciados hasta el culo de opiáceos.

  La Hipótesis del Solanum de Brooks (Brooks, 2004):  En su Guía de la Supervivencia, Max Brooks plantea que el origen de la infección es un extraño virus, al que denomina Solanum. Según esta teoría, el Solanum viaja a través de la sangre y atraviesa la barrera hematoencefálica para atacar a las neuronas del lóbulo frontal. Cómo y porqué posee ese grado de especificidad es desconocido. En un período de aproximadamente 23 horas, la actividad metabólica y, digamos, vital del individuo cesa por completo. El cerebro se convierte en un órgano capaz de funcionar en condiciones de total anoxia, y el individuo revive con tan sólo las funciones motoras y apetitivas más básicas. Sin embargo, la falta de estudios que respalden esta teoría la hace, a mi parecer una candidata secundaria para explicar el origen de la plaga no muerta.

   Las Drogas: No nos es ajeno el que la mayor parte de los flipados de las conspiraciones gubernamentales afirman que el gobierno posee drogas capaces de inhibir la voluntad y convertir a la gente en zombis. Sin embargo algo hay de verdad en estas teorías. Hay todo un abanico de fármacos con capacidad para inhibir la actividad cerebral, neurolépticos en su mayoría como el Haloperidol o ansiolíticos como las benzodiacepinas cuyos efectos secundarios a nivel motor coinciden con los anteriormente mencionados. Por otra parte, drogas alucinógenas como la ketamina o el LSD generan experiencias extracorporales, disociación, agresividad y no es infrecuente que se hayan dado casos de canibalismo entre sus consumidores. De hecho, hace poco llegó a mis manos la noticia de un hombre en Miami, Rudy Eugene, que había sido abatido por la policía cuando devoraba la cara de un indigente. Aún más escalofriante, el hombre ignoró por completo las advertencias de la policía y por toda comunicación emitió una serie de gruñidos. Hicieron falta varios disparos para detener a Eugene, a quien el Miami Herald ha bautizado acertadamente como "El zombi de Miami." El informe forense reveló que Eugene se hallaba bajo los efectos de un derivado del LSD encuadrado dentro de una familia llamada de forma genérica "Bath Salts" o "Sales de baño".

NOTA: Esta última noticia es cierta y no tiene nada de gracioso. La víctima, Ronald Poppo de 62 años,  se está recuperando en un hospital, afortunadamente, aunque cabe la posibilidad de que quede permanentemente ciego. Algunos detalles sobre la noticia Aquí.

Anatomía

  El ANSD (Síndrome de Degeneración Neurodegenerativa Atáxica y de la Saciedad, Schlozman, 2009): Schlozman, profesor adjunto de psiquiatría en la universidad médica de Harvard, llevó a cabo una profunda investigación en distintas fuentes hasta conseguir un análisis pormenorizado de la neuroanatomía de un zombi.    Hasta el momento es con mucho la teoría más exacta al respecto. De hecho aquí tan sólo resumiré lo básico, sin embargo un artículo más profundo puede encontrarse en su libro The Zombie Autopsies: Secret notebooks from the Apocalypse (eso sí, en inglés):

•  El Lóbulo Frontal: Schlozman concluye que el lóbulo fontal, la parte del cerebro encargada de coordinar y relacionar prácticamente toda la información neural, se halla severamente dañada, aunque no totalmente destruida. Mantiene cierta capacidad para procesar el input proveniente del Tálamo, y por tanto, permitiendo al zombi ver y oír con un rango limitado. Sin embargo el daño masivo en esta parte del cerebro implicaría la pérdida de la capacidad del lenguaje, atención selectiva, conducta moral y ética, conciencia, razonamiento y ejecución de la conducta motriz, todo un conjunto de síntomas totalmente reconocibles en la conducta de un zombi.

                             

•  La Amígdala y Corteza Cingulada Anterior: La amígdala es junto con el sistema límbico, la principal promotora de las emociones más primitivas. Entre sus muchas funciones, la amígdala genera la respuesta de ataque - retirada presente en todos los animales, y más intensamente en predadores. Los zombis tendrían una amígdala completamente funcional. Esto se une a una disfunción total en la corteza cingulada, que en condiciones normales modera la respuesta emocional de la amígdala hasta obtener una mejor respuesta proveniente del lóbulo frontal. El resultado de todo esto es, entre otras cosas, hiper-agresividad.

•  El Hipotálamo - Núcleo Ventromedial: El núcleo ventromedial del hipotálamo es la zona encargada entre otras cosas de la regulación del apetito, enviando las señales que indican cuándo estamos hambrientos y cuándo estamos saciados. Al estar dañada en el caso de los zombis, las lesiones en esta zona conllevarían hiperfagia (la necesidad compulsiva e imparable de comer). No obstante, es irónico destacar que los zombis carecen por completo de actividad digestiva. Este hecho ha sido comprobado al haberse encontrado trozos intactos de sus víctimas tan sólo afectadas por la descomposición bacteriana pero sin efecto de actividad enzimática estomacal. Y dado que tampoco defecan, pues carecen totalmente de motilidad intestinal, generalmente la comida se acumula en sus cavidades abdominales hasta que revientan.

•  El Cerebelo y los Ganglios Basales: Ambas son partes del sistema nervioso relacionadas con la coordinación y movimiento. Concretamente los Ganglios Basales (Globo Pálido, Núcleo Caudado y Putamen) controlan la coordinación motora voluntaria y el aprendizaje de conductas motoras; y el Cerebelo el equilibrio y las funciones motoras voluntarias finas. Las alteraciones en estas zonas generan Parkinsonismo (temblor, rigidez, trastornos posturales caracterizados por caminar inclinado y con los brazos flexionados hacia delante), Bradicinecia (dificultad para empezar y completar movimientos nuevos acompañado de un andar lento y rostro inexpresivo) o Ataxia (problemas motores, movimientos involuntarios, una forma de caminar característica con las piernas abiertas y balanceos adelante y atrás del tronco, etc...).

• Origen Biológico: Por último, el aspecto menos concluyente del estudio es precisamente el que más nos preocupa. Schlozman parece decantarse por un origen vírico de este cuadro sintomatológico, apoyando las investigaciones de Brooks. Pero parece haber pruebas que sugieren un origen endógeno, una muerte celular masiva que deja al sujeto en el estado descrito y cuyo origen podría ser genético (Corzo y Cols. 2012)

Conclusión

El origen de los zombies sigue estando oculto, principalmente porque apenas hay constancias de brotes, y muchos de éstos son en realidad achacables a otras causas antes que a un levantamiento de los muertos. Por tanto el acceso a la información es escueto y las fuentes son más que dudosas (con una amplia mayoría de los típicos cretinos endogámicos del sur de USA). Sin embargo, es una suerte que existan investigadores cuyo trabajo, apenas reconocido y en absoluto remunerado, nos acerque cada vez más a posibles soluciones ante lo que podría ser, en caso de existir, una amenaza para toda la raza humana y el planeta entero. Desde aquí seguiremos informando.

A pesar de todo queda claro que el centro de la actividad de un zombi está en su sistema nervioso central y que la eliminación expeditiva de este resultará en su total destrucción.

 En la próxima entrega, estrategias defensivas, armamento disponible en España y equipos de escape. Y recordad " El único zombi bueno es el zombi mu... ehh.... sin la p*t* cabeza!!"

Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: I

Prólogo

 El origen de esta idea radica principalmente en mi naturaleza extremadamente paranoica y en el hecho de que este tema se convertido últimamente en un asunto candente entre distintos círculos de amistades. Es en estos coloquios donde me he dado cuenta de que al igual que con el sexo, este es un tema del que todo el mundo sabe pero que nunca nadie investiga. Y al igual que en el sexo, abundan un sinnúmero de ideas preconcebidas y equivocadas que acabarán inevitablemente con TODOS vosotros muertos (¡¡Cómo en el sexo!!). 

  Antes de comenzar a entrar en materia me gustaría recordar que la mayoría de posts que cuelgue son de corte meramente orientativo. Por eso es extremadamente recomendable hacerse lo antes posible con todo tipo de documentación al respecto, que tratará algunos de los aspectos de esta miniguía con mucha mayor profundidad. Con el fin de facilitar la recopilación de información aquí os dejo con algunos de los mejores títulos que os ayudarán a ir entrando en materia.

Material Obligatorio

  - Zombi: Guía de supervivencia de Max Brooks

Esta es la biblia del superviviente del mundo zombi. Si no tenéis este libro bien podéis iros cubriendo de salsa barbacoa para estar más apetitosos, porque sus 313 páginas son lo que separa a un ser humano vivo de un buffet libre ambulante. Es minuciosa rayando en lo paranoico, excelentemente documentada y muy bien escrita.

Indispensable.  Publicada en España por Editorial Berenice.

Algunos enlaces de interés:

http://www.maxbrookszombieworld.com/

http://www.editorialberenice.com/inicio.php?libro=276

 - Zombis, una webiserie de Berto Romero

Aparentemente la relación entre los zombies y el apellido Romero está lejos de ser casual. A través de dos temporadas de webisodios que podréis ver en Youtube, se deshilvana el escalofriante testimonio de dos supervivientes, Berto y Rafael, en una catástrofe zombi. Dada la veracidad y crudeza de las imágenes es aconsejable verla con paciencia aunque concienzudamente. En mi opinión la mejor recopilación de material, reflejo de la convivencia en tan complicada y terrible situación y la importancia del compañero.

Enlace de interés:

http://www.youtube.com/watch?v=RsxcTeXsHII&feature=BFa&list=SP60B8A3E010EB6285&lf=list_related

Shaun of the dead  de Edgar Wright y Simon Pegg

Inexplicablemente conocida en España con el estúpido título de zombies party (algún día hablaré de los gilip*ll*s que ponen los títulos en este país). Esta fábula filmográfica representa bastante bien un ataque de grado 3 según la escala de Brooks en Inglaterra, y cómo un grupo variopinto de supervivientes se las apaña para salir de todo ello. Aunque comete unos pocos errores sobre el comportamiento zombi, sigue siendo una película recomendable (y una partida de ojete).

Enlaces de interés:

http://www.imdb.com/title/tt0365748/

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/zombies-party-2004

http://www.youtube.com/watch?v=CfBewQPFdKE

La noche de los muertos vivientes de George A. Romero

                               

La primera y más fiel representación de un brote zombi. Pocas palabras para esta película. Imprescindible verla, a ser posible de noche y con un machete en la mano. Hay que ir entrenando esos nervios de acero. Si no eres muy adepto de las películas en blanco y negro, siempre puedes ver el remake de 1990 de Tom Savini.

Enlaces de interés:

http://www.youtube.com/watch?v=I7jJ49IWs6c  [Original]

http://www.imdb.com/title/tt0063350/  [Original]

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/la-noche-de-los-muertos-vivientes-1968-dvdrip  [Original]

http://www.youtube.com/watch?v=yXWm4Gwbf18 [Remake]

http://www.imdb.com/title/tt0100258/ [Remake]

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/la-noche-de-los-muertos-

vivientes-1990 [Remake]

  - Amanecer de los muertos de Zack Snyder

Otro remake, aunque muy bien hecho. En este caso la situación en la que se ven los personajes es la peor posible: un brote de tipo 4 o Mundo muerto. No hay nadie ahí fuera, la situación no va a terminarse, los zombies no van a morir misteriosamente y desde luego ningún ejército aparecerá montado en sus tanques para salvar el día. Esta película además ejemplifica dos de los peores y mas comunes errores de los supervivientes en caso de ataque zombi: Resguardarse en un centro comercial y usar motosierras. Estas cuestiones serán tratadas en posteriores capítulos pero si le podéis ir echando un vistazo ya, mejor para vosotros. Quien sabe, quizás mañana os despertéis en un mundo que se acaba...                              

                                       Enlaces de interés:

                                       http://www.imdb.com/title/tt0363547/

                                       http://www.youtube.com/watch?v=QKI44lExWKg

                                      http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/amanecer-de-los-muertos-2004

The Walking Dead de Robert Kirkman

El cómic de publicación mensual que dio origen a la serie homónima. Igual que en el caso anterior narra las peripecias de un grupo de supervivientes en un mundo que se ha terminado. No sólo muy bien escrito y dibujado,  leer esto también os dará una idea de cómo se viviría, o mejor dicho, se vivirá en semejantes condiciones. Las tensiones psicológicas que aparecerán en vuestros grupos - refugio, los problemas de la convivencia bajo estrés constante y muchísimo más importante: Qué hacer si tu mejor amigo se ha zumbado a tu chica al creer que estabas cadáver. Una situación que se dará más de una vez en el apocalipsis no muerto. Por todo esto y mucho más, es más que recomendable echarle un ojo. Publicada por Image Comics, y aquí en España por la editorial Ovnipress.

Bueno, con el tiempo se irá ampliando esta lista con material que vaya encontrando, sugerencias y (Dios no lo quiera) experiencias personales. Así que echadle un vistazo cada cierto tiempo por si acaso, aunque con lo expuesto tendréis en principio más que de sobra. Y recordad " El único zombi bueno es el zombi mu... ehh.... sin la p*t* cabeza!!"

Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: Intro

     A las fechas en que estamos, los rumores de que el mundo se acabará (por enésima vez) en el próximo año van cogiendo cada vez más fuerza. Y como es lógico, un servidor no ha parado de darle vueltas a los distintos pormenores de tal acontecimiento. "¿Cómo, Cuándo, Por qué, y más importante, me dará tiempo a cambiarme de Ropa Interior?" son algunos de los interrogantes a los que llevo tiempo intentando dar respuesta. Tras una larguísima, costosísima y por encima de todo, ficticia investigación que me llevó a consultar desde calendarios mayas a santeros Kiwuwú cubanos concluí dos cosas. A saber:
  - Que los corazones de tortuga son fantásticos para limpiar el alma de esas basurillas del día a día.
  -  Que aquí no se pone de acuerdo ni el tato.
   Cuando por fin regresé a mi casa de tal periplo y puse la televisión la respuesta me golpeó en la cara con la contundencia de un manojo de puerros a medio cocer. Porque la respuesta,"esa respuesta" llevaba décadas  mostrándose al gran público bajo todo tipo de formatos, desde el cine al cómic, radio, literatura y últimamente televisión.
  Señores, sólo hay una manera lógica de acabar con este mundo. Sólo hay una forma posible para el inminente Armageddón.

Un Apocalipsis Zombi 

   Es inevitable. Es ineludible. Y más nos vale estar preparados para cuando suceda.
   A lo largo del tiempo iré publicando posts con información de toda clase para intentar asegurar, de la mejor manera posible vuestra supervivencia y la mía en los próximos años.

Nueva sección: Lerdería fina

 Caballeros, según un estudio del IDC actualmente las personas pasan en torno a 32´7 horas a la semana en Internet. Yo entre ellas, por supuesto. Esto es, en los 8 meses en que no he estado por aquí he dedicado unas 1046 horas a visitar todo tipo de páginas, algunas de ellas incluso SIN contenido pornográfico. Y en estos periplos me he tropezado con innumerables burradas, tonterías y estulticias de tal calibre que el mero hecho de leerlas ya le vuelve a uno un poco más tonto, y me he dicho, ¿por qué no darlas a conocer? A fin de cuentas a lo mejor consigo inspirar en vosotros, lectores, algo de mi corrosivo desprecio por la estupidez humana mediante el mejor método de enseñanza: El Ejemplo.

Ya podrán ser extranjeras, porque lo que son las lenguas locales, ni p*ta idea, macho.

No más Manifiestos de Entresemana

. . .

   Hace tanto tiempo que no estaba por aquí... Casi un año para mí. Y una vida para el inefable Dr. Gonzo. No sé si se acordará de mí o siquiera si querrá verme otra vez. Y este lugar, que yo mismo creé y al que di forma se ha transformado a mis ojos con el paso de los días. Igual y desconocido, como el constante déjà vu nostálgico del que vuelve al lugar de su infancia tras 20 largos años. 

  Me gustaría tener una buena excusa para no haber escrito nada en todo este tiempo, pero no la tengo.

  Viejos y nuevos lectores me preguntaban que cuándo escribiría algo el Dr. y yo, como buen moroso, les daba largas sableándoles el interés por los artículos como si fuera un fajo de billetes de 20 euros. No sé el  porqué de esa reticencia a dedicarme a la única cosa que  he creado desde cero, que es intrínseca y totalmente mía y que no ha salido de alguno de mis agujeros corporales (salvo quizás algún artículo). 

  Me gustaría saber la razón, pero no la sé.

  ¿Y por qué vuelvo ahora en verano? ¿Porque no estoy atado a la silla con las pupilas torturadas de leer apuntes? ¿Porque soy algo más feliz de lo habitual? Sí, pero con un rotundo No.

 Vuelvo ahora porque el verano me torna de nuevo en un ente abstracto sin rumbo fijo y ningún lado a dónde ir. Y nada podría cualificarme más para ser el maquinista que lleve a los cuatro gatos que estáis por aquí de vuelta a la última parada del único tren con destino a ninguna parte.

 De vuelta al Andén Hueco.