Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: I

Prólogo

 El origen de esta idea radica principalmente en mi naturaleza extremadamente paranoica y en el hecho de que este tema se convertido últimamente en un asunto candente entre distintos círculos de amistades. Es en estos coloquios donde me he dado cuenta de que al igual que con el sexo, este es un tema del que todo el mundo sabe pero que nunca nadie investiga. Y al igual que en el sexo, abundan un sinnúmero de ideas preconcebidas y equivocadas que acabarán inevitablemente con TODOS vosotros muertos (¡¡Cómo en el sexo!!). 

  Antes de comenzar a entrar en materia me gustaría recordar que la mayoría de posts que cuelgue son de corte meramente orientativo. Por eso es extremadamente recomendable hacerse lo antes posible con todo tipo de documentación al respecto, que tratará algunos de los aspectos de esta miniguía con mucha mayor profundidad. Con el fin de facilitar la recopilación de información aquí os dejo con algunos de los mejores títulos que os ayudarán a ir entrando en materia.

Material Obligatorio

  - Zombi: Guía de supervivencia de Max Brooks

Esta es la biblia del superviviente del mundo zombi. Si no tenéis este libro bien podéis iros cubriendo de salsa barbacoa para estar más apetitosos, porque sus 313 páginas son lo que separa a un ser humano vivo de un buffet libre ambulante. Es minuciosa rayando en lo paranoico, excelentemente documentada y muy bien escrita.

Indispensable.  Publicada en España por Editorial Berenice.

Algunos enlaces de interés:

http://www.maxbrookszombieworld.com/

http://www.editorialberenice.com/inicio.php?libro=276

 - Zombis, una webiserie de Berto Romero

Aparentemente la relación entre los zombies y el apellido Romero está lejos de ser casual. A través de dos temporadas de webisodios que podréis ver en Youtube, se deshilvana el escalofriante testimonio de dos supervivientes, Berto y Rafael, en una catástrofe zombi. Dada la veracidad y crudeza de las imágenes es aconsejable verla con paciencia aunque concienzudamente. En mi opinión la mejor recopilación de material, reflejo de la convivencia en tan complicada y terrible situación y la importancia del compañero.

Enlace de interés:

http://www.youtube.com/watch?v=RsxcTeXsHII&feature=BFa&list=SP60B8A3E010EB6285&lf=list_related

Shaun of the dead  de Edgar Wright y Simon Pegg

Inexplicablemente conocida en España con el estúpido título de zombies party (algún día hablaré de los gilip*ll*s que ponen los títulos en este país). Esta fábula filmográfica representa bastante bien un ataque de grado 3 según la escala de Brooks en Inglaterra, y cómo un grupo variopinto de supervivientes se las apaña para salir de todo ello. Aunque comete unos pocos errores sobre el comportamiento zombi, sigue siendo una película recomendable (y una partida de ojete).

Enlaces de interés:

http://www.imdb.com/title/tt0365748/

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/zombies-party-2004

http://www.youtube.com/watch?v=CfBewQPFdKE

La noche de los muertos vivientes de George A. Romero

                               

La primera y más fiel representación de un brote zombi. Pocas palabras para esta película. Imprescindible verla, a ser posible de noche y con un machete en la mano. Hay que ir entrenando esos nervios de acero. Si no eres muy adepto de las películas en blanco y negro, siempre puedes ver el remake de 1990 de Tom Savini.

Enlaces de interés:

http://www.youtube.com/watch?v=I7jJ49IWs6c  [Original]

http://www.imdb.com/title/tt0063350/  [Original]

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/la-noche-de-los-muertos-vivientes-1968-dvdrip  [Original]

http://www.youtube.com/watch?v=yXWm4Gwbf18 [Remake]

http://www.imdb.com/title/tt0100258/ [Remake]

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/la-noche-de-los-muertos-

vivientes-1990 [Remake]

  - Amanecer de los muertos de Zack Snyder

Otro remake, aunque muy bien hecho. En este caso la situación en la que se ven los personajes es la peor posible: un brote de tipo 4 o Mundo muerto. No hay nadie ahí fuera, la situación no va a terminarse, los zombies no van a morir misteriosamente y desde luego ningún ejército aparecerá montado en sus tanques para salvar el día. Esta película además ejemplifica dos de los peores y mas comunes errores de los supervivientes en caso de ataque zombi: Resguardarse en un centro comercial y usar motosierras. Estas cuestiones serán tratadas en posteriores capítulos pero si le podéis ir echando un vistazo ya, mejor para vosotros. Quien sabe, quizás mañana os despertéis en un mundo que se acaba...                              

                                       Enlaces de interés:

                                       http://www.imdb.com/title/tt0363547/

                                       http://www.youtube.com/watch?v=QKI44lExWKg

                                      http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/amanecer-de-los-muertos-2004

The Walking Dead de Robert Kirkman

El cómic de publicación mensual que dio origen a la serie homónima. Igual que en el caso anterior narra las peripecias de un grupo de supervivientes en un mundo que se ha terminado. No sólo muy bien escrito y dibujado,  leer esto también os dará una idea de cómo se viviría, o mejor dicho, se vivirá en semejantes condiciones. Las tensiones psicológicas que aparecerán en vuestros grupos - refugio, los problemas de la convivencia bajo estrés constante y muchísimo más importante: Qué hacer si tu mejor amigo se ha zumbado a tu chica al creer que estabas cadáver. Una situación que se dará más de una vez en el apocalipsis no muerto. Por todo esto y mucho más, es más que recomendable echarle un ojo. Publicada por Image Comics, y aquí en España por la editorial Ovnipress.

Bueno, con el tiempo se irá ampliando esta lista con material que vaya encontrando, sugerencias y (Dios no lo quiera) experiencias personales. Así que echadle un vistazo cada cierto tiempo por si acaso, aunque con lo expuesto tendréis en principio más que de sobra. Y recordad " El único zombi bueno es el zombi mu... ehh.... sin la p*t* cabeza!!"

Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: Intro

     A las fechas en que estamos, los rumores de que el mundo se acabará (por enésima vez) en el próximo año van cogiendo cada vez más fuerza. Y como es lógico, un servidor no ha parado de darle vueltas a los distintos pormenores de tal acontecimiento. "¿Cómo, Cuándo, Por qué, y más importante, me dará tiempo a cambiarme de Ropa Interior?" son algunos de los interrogantes a los que llevo tiempo intentando dar respuesta. Tras una larguísima, costosísima y por encima de todo, ficticia investigación que me llevó a consultar desde calendarios mayas a santeros Kiwuwú cubanos concluí dos cosas. A saber:
  - Que los corazones de tortuga son fantásticos para limpiar el alma de esas basurillas del día a día.
  -  Que aquí no se pone de acuerdo ni el tato.
   Cuando por fin regresé a mi casa de tal periplo y puse la televisión la respuesta me golpeó en la cara con la contundencia de un manojo de puerros a medio cocer. Porque la respuesta,"esa respuesta" llevaba décadas  mostrándose al gran público bajo todo tipo de formatos, desde el cine al cómic, radio, literatura y últimamente televisión.
  Señores, sólo hay una manera lógica de acabar con este mundo. Sólo hay una forma posible para el inminente Armageddón.

Un Apocalipsis Zombi 

   Es inevitable. Es ineludible. Y más nos vale estar preparados para cuando suceda.
   A lo largo del tiempo iré publicando posts con información de toda clase para intentar asegurar, de la mejor manera posible vuestra supervivencia y la mía en los próximos años.

Nueva sección: Lerdería fina

 Caballeros, según un estudio del IDC actualmente las personas pasan en torno a 32´7 horas a la semana en Internet. Yo entre ellas, por supuesto. Esto es, en los 8 meses en que no he estado por aquí he dedicado unas 1046 horas a visitar todo tipo de páginas, algunas de ellas incluso SIN contenido pornográfico. Y en estos periplos me he tropezado con innumerables burradas, tonterías y estulticias de tal calibre que el mero hecho de leerlas ya le vuelve a uno un poco más tonto, y me he dicho, ¿por qué no darlas a conocer? A fin de cuentas a lo mejor consigo inspirar en vosotros, lectores, algo de mi corrosivo desprecio por la estupidez humana mediante el mejor método de enseñanza: El Ejemplo.

Ya podrán ser extranjeras, porque lo que son las lenguas locales, ni p*ta idea, macho.

No más Manifiestos de Entresemana

. . .

   Hace tanto tiempo que no estaba por aquí... Casi un año para mí. Y una vida para el inefable Dr. Gonzo. No sé si se acordará de mí o siquiera si querrá verme otra vez. Y este lugar, que yo mismo creé y al que di forma se ha transformado a mis ojos con el paso de los días. Igual y desconocido, como el constante déjà vu nostálgico del que vuelve al lugar de su infancia tras 20 largos años. 

  Me gustaría tener una buena excusa para no haber escrito nada en todo este tiempo, pero no la tengo.

  Viejos y nuevos lectores me preguntaban que cuándo escribiría algo el Dr. y yo, como buen moroso, les daba largas sableándoles el interés por los artículos como si fuera un fajo de billetes de 20 euros. No sé el  porqué de esa reticencia a dedicarme a la única cosa que  he creado desde cero, que es intrínseca y totalmente mía y que no ha salido de alguno de mis agujeros corporales (salvo quizás algún artículo). 

  Me gustaría saber la razón, pero no la sé.

  ¿Y por qué vuelvo ahora en verano? ¿Porque no estoy atado a la silla con las pupilas torturadas de leer apuntes? ¿Porque soy algo más feliz de lo habitual? Sí, pero con un rotundo No.

 Vuelvo ahora porque el verano me torna de nuevo en un ente abstracto sin rumbo fijo y ningún lado a dónde ir. Y nada podría cualificarme más para ser el maquinista que lleve a los cuatro gatos que estáis por aquí de vuelta a la última parada del único tren con destino a ninguna parte.

 De vuelta al Andén Hueco.

 

Manifiesto de entresemana

  
Señores, saltándome la política de contenido anti - personal del blog me gustaría decirles algo a algunas personas:
  - A los intolerantes

  - A los ultratolerantes por defecto

  - A los seguidores de cualquier pseudociencia

  - A los machistas

  - A los feministas

  - A los radicales de toda índole, pelaje e ideología política
  - A los conservadores tradicionalistas en cualquier lugar y cultura del planeta

  - A los creyentes empedernidos

  - A los pedantes insufribles
  - A los racistas
  - A los nacionalistas

  - A los fascistas

  - A los elitistas de todo tipo y en todo campo

  - A los cantautores sin propósito

  - A los tontos por voluntad propia

  - A los que ven Telecinco ( por no poner comillas bajo el punto anterior)

  - A los crédulos

  - A los hipócritas
  - A los violentos
  - A los injustos

  - A los Gilipollas (con mayúscula) del mundo

 A todos vosotros desde lo más profundo de mi alma, a todos vosotros, cerdos ignorantes, SOIS UNOS HIJOS DE PUTA.

Y yo sin sentirlo, ni puedo ni quiero evitarlo.

Salud.

Jesucristo y el Anatema de Lesbos

Hola de nuevo, muchachada.
El tema que hoy ocupa el espacio humeante donde antes estaba mi cabeza, es el cisma religioso más gordo desde que el padre Apeles decidió amamellarse con Aramis Fuster. Tal es su magnitud.
Considerándome profeta de esta revelación divina, comienzo mi epopeya un Lunes a las 2 de la mañana, en casa nada más y nada menos del dueño y señor del blog lácteo (y algo abandonado) por excelencia. Arrellanados píamante en el sofá ante el sacramento de una botella de ron, el Sr. De Cocó comentó de forma vaga estar en posesión de una pieza de celuloide notablemente singular. Al parecer, había llegado a sus manos de forma poco clara (y aún menos legal), por medios paganos relacionados con la idolatría de cierta Mula, y aún no había tenido tiempo de examinarla. Nos, firmes defensores de la cultura, le instamos a mostrárnosla reprimiendo dinámicos bostezos de excitación. Y señores les juro que... que no... No puedo tan siquiera describir la emoción que me embargó. Sentí como si las trompetas de Jericó tocasen reggaetón al tiempo que la prostituta de Babilonia mordisqueaba mis pezones, cuando unas letras rojas como el demonio anunciaron que Phil Caracas encarnaba a JesuCristo Cazavampiros. ¡¡¡ALELUYA HERMANOS!!! Regocijaos, regocijaos mis feligreses pero humillaos también ante el poder del Kung Fu de Cristo. Pues durante 85 minutos Le veréis repartiendo hostias como panes (y no del ácimo precisamente) y repitiendo el milagro de la multiplicación con patadas en la boca. Y por qué os preguntaréis. ¿Por qué? Pues bien hermanos míos, no lo hacía por convertir a los infieles, pues Él es paciente y sabe esperar. No lo hacía por vengarse de romanos gordacos con gusto por la higiene manual, pues Él no es rencoroso y sabe perdonar. Nuestro Mesías favorito se lía la sábana santa a la cabeza para librar al mundo de una banda de vampiros con cierta inclinación a alimentarse de bollería fina. Y con ello no estoy hablando de succionar el chocolate de bollicaos ajenos, lo que bien mirado sería también una putada. No, en este caso El Hijo se esfuerza en salvar uno de los sectores más descarriados del rebaño con ayuda de Dios y un porrón de agua bendita. En conjunto, resulta una obra digna de fumata blanca y servidor aboga porque sea analizada y discutida por las más preclaras mentes del cristianismo (posiblemente, Rouco Varela y Ned Flanders) a fuer de ser incluída entre la carta a los Corintios y el Apocalipsis de San Juan. Al fin y al cabo, si Jesús pudo resucitar a Lázaro y convertir el agua en vino, bien puede combatir las fuerzas del mal a ritmo de rock y golpes Wing Chun. Lo dicho, toda una revelación digna del mejor espino en llamas.

Retorno al Andén Hueco

 "...  el azar y los estupefacientes me habían traído a rastras por los caminos de la inconsciencia hasta aquel lugar. El calor del estío seguía pegado a mi piel como una lamprea con froteurismo mientras la humedad se ensañaba con mis ingles entumecidas y febriles. Y convulsas también.(...)

     Intenté salir del colchón en donde me había despertado, pero los restos de vómito habían empegostado de tal manera las sábanas que tuve que tirarme al suelo para poder incorporarme. Mareado, busqué durante un rato algún animal muerto en el caos de la habitación hasta caer en la cuenta de que lo que apestaba era mi propio aliento. Sentí que me desmayaba y me derrumbé sobre el alféizar de la ventana para respirar algo de aire fresco, o al menos no tan enrarecido.Vomité otra vez sobre la calle, mis ojos llenos de lágrimas, mi nariz chorreando bilis y mucosidades innombrables. Los insultos de la buscona travestí sobre la que acababa de vaciar mis entrañas me sacaron de mi estupor y me obligaron a levantar la vista. Mis peores sospechas se confirmaron. Dios Santo. La inmensa mole de cemento y concreciones histéricas que me devolvió la mirada, ese aborto arquitectónico y enloquecido, sólo podía ser obra de una mente enferma y retorcida: la mía, y un cartel inmenso y carcomido me tatuó su leyenda en los ojos. ¡Maldito sea mil veces ese bastardo de Gonzo! ¡Mi doppelgänger, mi cruz, mi Tyler Dourden! Maldito mil veces por arrastrarme de vuelta aquí (...)

  El cartel crujió. El Andén Hueco tenía dueño de nuevo."



 Fragmento de los diarios perdidos de C.Corzo (con un saludo a H.P. Lovecraft y C. Bukowksi)