El Andén Hueco

Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: I

2011-12-03T10:08:00.000-08:00

Prólogo

El origen de esta idea radica principalmente en mi naturaleza extremadamente paranoica y en el hecho de que este tema se convertido últimamente en un asunto candente entre distintos círculos de amistades. Es en estos coloquios donde me he dado cuenta de que al igual que con el sexo, este es un tema del que todo el mundo sabe pero que nunca nadie investiga. Y al igual que en el sexo, abundan un sinnúmero de ideas preconcebidas y equivocadas que acabarán inevitablemente con TODOS vosotros muertos (¡¡Cómo en el sexo!!).

Antes de comenzar a entrar en materia me gustaría recordar que la mayoría de posts que cuelgue son de corte meramente orientativo. Por eso es extremadamente recomendable hacerse lo antes posible con todo tipo de documentación al respecto, que tratará algunos de los aspectos de esta miniguía con mucha mayor profundidad. Con el fin de facilitar la recopilación de información aquí os dejo con algunos de los mejores títulos que os ayudarán a ir entrando en materia.

Material Obligatorio

- Zombi: Guía de supervivencia de Max Brooks

Esta es la biblia del superviviente del mundo zombi. Si no tenéis este libro bien podéis iros cubriendo de salsa barbacoa para estar más apetitosos, porque sus 313 páginas son lo que separa a un ser humano vivo de un buffet libre ambulante. Es minuciosa rayando en lo paranoico, excelentemente documentada y muy bien escrita.

Indispensable. Publicada en España por Editorial Berenice.

Algunos enlaces de interés:

http://www.maxbrookszombieworld.com/

http://www.editorialberenice.com/inicio.php?libro=276

- Zombis, una webiserie de Berto Romero

Aparentemente la relación entre los zombies y el apellido Romero está lejos de ser casual. A través de dos temporadas de webisodios que podréis ver en Youtube, se deshilvana el escalofriante testimonio de dos supervivientes, Berto y Rafael, en una catástrofe zombi. Dada la veracidad y crudeza de las imágenes es aconsejable verla con paciencia aunque concienzudamente. En mi opinión la mejor recopilación de material, reflejo de la convivencia en tan complicada y terrible situación y la importancia del compañero.

Enlace de interés:

http://www.youtube.com/watch?v=RsxcTeXsHII&feature=BFa&list=SP60B8A3E010EB6285&lf=list_related

Shaun of the dead de Edgar Wright y Simon Pegg

Inexplicablemente conocida en España con el estúpido título de zombies party (algún día hablaré de los gilip*ll*s que ponen los títulos en este país). Esta fábula filmográfica representa bastante bien un ataque de grado 3 según la escala de Brooks en Inglaterra, y cómo un grupo variopinto de supervivientes se las apaña para salir de todo ello. Aunque comete unos pocos errores sobre el comportamiento zombi, sigue siendo una película recomendable (y una partida de ojete).

Enlaces de interés:

http://www.imdb.com/title/tt0365748/

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/zombies-party-2004

http://www.youtube.com/watch?v=CfBewQPFdKE

La noche de los muertos vivientes de George A. Romero

La primera y más fiel representación de un brote zombi. Pocas palabras para esta película. Imprescindible verla, a ser posible de noche y con un machete en la mano. Hay que ir entrenando esos nervios de acero. Si no eres muy adepto de las películas en blanco y negro, siempre puedes ver el remake de 1990 de Tom Savini.

Enlaces de interés:

http://www.youtube.com/watch?v=I7jJ49IWs6c [Original]

http://www.imdb.com/title/tt0063350/ [Original]

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/la-noche-de-los-muertos-vivientes-1968-dvdrip [Original]

http://www.youtube.com/watch?v=yXWm4Gwbf18 [Remake]

http://www.imdb.com/title/tt0100258/ [Remake]

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/la-noche-de-los-muertos-

vivientes-1990 [Remake]

- Amanecer de los muertos de Zack Snyder

Otro remake, aunque muy bien hecho. En este caso la situación en la que se ven los personajes es la peor posible: un brote de tipo 4 o Mundo muerto. No hay nadie ahí fuera, la situación no va a terminarse, los zombies no van a morir misteriosamente y desde luego ningún ejército aparecerá montado en sus tanques para salvar el día. Esta película además ejemplifica dos de los peores y mas comunes errores de los supervivientes en caso de ataque zombi: Resguardarse en un centro comercial y usar motosierras. Estas cuestiones serán tratadas en posteriores capítulos pero si le podéis ir echando un vistazo ya, mejor para vosotros. Quien sabe, quizás mañana os despertéis en un mundo que se acaba...

Enlaces de interés:

http://www.imdb.com/title/tt0363547/

http://www.youtube.com/watch?v=QKI44lExWKg

http://www.peliculasyonkis.com/pelicula/amanecer-de-los-muertos-2004

The Walking Dead de Robert Kirkman

El cómic de publicación mensual que dio origen a la serie homónima. Igual que en el caso anterior narra las peripecias de un grupo de supervivientes en un mundo que se ha terminado. No sólo muy bien escrito y dibujado, leer esto también os dará una idea de cómo se viviría, o mejor dicho, se vivirá en semejantes condiciones. Las tensiones psicológicas que aparecerán en vuestros grupos - refugio, los problemas de la convivencia bajo estrés constante y muchísimo más importante: Qué hacer si tu mejor amigo se ha zumbado a tu chica al creer que estabas cadáver. Una situación que se dará más de una vez en el apocalipsis no muerto. Por todo esto y mucho más, es más que recomendable echarle un ojo. Publicada por Image Comics, y aquí en España por la editorial Ovnipress.

Bueno, con el tiempo se irá ampliando esta lista con material que vaya encontrando, sugerencias y (Dios no lo quiera) experiencias personales. Así que echadle un vistazo cada cierto tiempo por si acaso, aunque con lo expuesto tendréis en principio más que de sobra. Y recordad " El único zombi bueno es el zombi mu... ehh.... sin la p*t* cabeza!!"

Guía Dr. Gonzo de supervivencia Zombi: Intro

2011-12-03T06:04:00.000-08:00

A las fechas en que estamos, los rumores de que el mundo se acabará (por enésima vez) en el próximo año van cogiendo cada vez más fuerza. Y como es lógico, un servidor no ha parado de darle vueltas a los distintos pormenores de tal acontecimiento. "¿Cómo, Cuándo, Por qué, y más importante, me dará tiempo a cambiarme de Ropa Interior?" son algunos de los interrogantes a los que llevo tiempo intentando dar respuesta. Tras una larguísima, costosísima y por encima de todo, ficticia investigación que me llevó a consultar desde calendarios mayas a santeros Kiwuwú cubanos concluí dos cosas. A saber:
- Que los corazones de tortuga son fantásticos para limpiar el alma de esas basurillas del día a día.
- Que aquí no se pone de acuerdo ni el tato.
Cuando por fin regresé a mi casa de tal periplo y puse la televisión la respuesta me golpeó en la cara con la contundencia de un manojo de puerros a medio cocer. Porque la respuesta,"esa respuesta" llevaba décadas mostrándose al gran público bajo todo tipo de formatos, desde el cine al cómic, radio, literatura y últimamente televisión.
Señores, sólo hay una manera lógica de acabar con este mundo. Sólo hay una forma posible para el inminente Armageddón.

Un Apocalipsis Zombi

Es inevitable. Es ineludible. Y más nos vale estar preparados para cuando suceda.
A lo largo del tiempo iré publicando posts con información de toda clase para intentar asegurar, de la mejor manera posible vuestra supervivencia y la mía en los próximos años.

Nueva sección: Lerdería fina

2011-07-03T16:59:00.000-07:00

Caballeros, según un estudio del IDC actualmente las personas pasan en torno a 32´7 horas a la semana en Internet. Yo entre ellas, por supuesto. Esto es, en los 8 meses en que no he estado por aquí he dedicado unas 1046 horas a visitar todo tipo de páginas, algunas de ellas incluso SIN contenido pornográfico. Y en estos periplos me he tropezado con innumerables burradas, tonterías y estulticias de tal calibre que el mero hecho de leerlas ya le vuelve a uno un poco más tonto, y me he dicho, ¿por qué no darlas a conocer? A fin de cuentas a lo mejor consigo inspirar en vosotros, lectores, algo de mi corrosivo desprecio por la estupidez humana mediante el mejor método de enseñanza: El Ejemplo.

Ya podrán ser extranjeras, porque lo que son las lenguas locales, ni p*ta idea, macho.

No más Manifiestos de Entresemana

2011-06-30T04:02:00.000-07:00

. . .

Hace tanto tiempo que no estaba por aquí... Casi un año para mí. Y una vida para el inefable Dr. Gonzo. No sé si se acordará de mí o siquiera si querrá verme otra vez. Y este lugar, que yo mismo creé y al que di forma se ha transformado a mis ojos con el paso de los días. Igual y desconocido, como el constante déjà vu nostálgico del que vuelve al lugar de su infancia tras 20 largos años.

Me gustaría tener una buena excusa para no haber escrito nada en todo este tiempo, pero no la tengo.

Viejos y nuevos lectores me preguntaban que cuándo escribiría algo el Dr. y yo, como buen moroso, les daba largas sableándoles el interés por los artículos como si fuera un fajo de billetes de 20 euros. No sé el porqué de esa reticencia a dedicarme a la única cosa que he creado desde cero, que es intrínseca y totalmente mía y que no ha salido de alguno de mis agujeros corporales (salvo quizás algún artículo).

Me gustaría saber la razón, pero no la sé.

¿Y por qué vuelvo ahora en verano? ¿Porque no estoy atado a la silla con las pupilas torturadas de leer apuntes? ¿Porque soy algo más feliz de lo habitual? Sí, pero con un rotundo No.

Vuelvo ahora porque el verano me torna de nuevo en un ente abstracto sin rumbo fijo y ningún lado a dónde ir. Y nada podría cualificarme más para ser el maquinista que lleve a los cuatro gatos que estáis por aquí de vuelta a la última parada del único tren con destino a ninguna parte.

De vuelta al Andén Hueco.

Manifiesto de entresemana

2010-11-03T11:28:00.000-07:00

Señores, saltándome la política de contenido anti - personal del blog me gustaría decirles algo a algunas personas:
- A los intolerantes

- A los ultratolerantes por defecto

- A los seguidores de cualquier pseudociencia

- A los machistas

- A los feministas

- A los radicales de toda índole, pelaje e ideología política
- A los conservadores tradicionalistas en cualquier lugar y cultura del planeta

- A los creyentes empedernidos

- A los pedantes insufribles
- A los racistas
- A los nacionalistas

- A los fascistas

- A los elitistas de todo tipo y en todo campo

- A los cantautores sin propósito

- A los tontos por voluntad propia

- A los que ven Telecinco ( por no poner comillas bajo el punto anterior)

- A los crédulos

- A los hipócritas
- A los violentos
- A los injustos

- A los Gilipollas (con mayúscula) del mundo

A todos vosotros desde lo más profundo de mi alma, a todos vosotros, cerdos ignorantes, SOIS UNOS HIJOS DE PUTA.

Y yo sin sentirlo, ni puedo ni quiero evitarlo.

Salud.

Jesucristo y el Anatema de Lesbos

2010-10-22T10:18:00.000-07:00

Hola de nuevo, muchachada.
El tema que hoy ocupa el espacio humeante donde antes estaba mi cabeza, es el cisma religioso más gordo desde que el padre Apeles decidió amamellarse con Aramis Fuster. Tal es su magnitud.
Considerándome profeta de esta revelación divina, comienzo mi epopeya un Lunes a las 2 de la mañana, en casa nada más y nada menos del dueño y señor del blog lácteo (y algo abandonado) por excelencia. Arrellanados píamante en el sofá ante el sacramento de una botella de ron, el Sr. De Cocó comentó de forma vaga estar en posesión de una pieza de celuloide notablemente singular. Al parecer, había llegado a sus manos de forma poco clara (y aún menos legal), por medios paganos relacionados con la idolatría de cierta Mula, y aún no había tenido tiempo de examinarla. Nos, firmes defensores de la cultura, le instamos a mostrárnosla reprimiendo dinámicos bostezos de excitación. Y señores les juro que... que no... No puedo tan siquiera describir la emoción que me embargó. Sentí como si las trompetas de Jericó tocasen reggaetón al tiempo que la prostituta de Babilonia mordisqueaba mis pezones, cuando unas letras rojas como el demonio anunciaron que Phil Caracas encarnaba a JesuCristo Cazavampiros. ¡¡¡ALELUYA HERMANOS!!! Regocijaos, regocijaos mis feligreses pero humillaos también ante el poder del Kung Fu de Cristo. Pues durante 85 minutos Le veréis repartiendo hostias como panes (y no del ácimo precisamente) y repitiendo el milagro de la multiplicación con patadas en la boca. Y por qué os preguntaréis. ¿Por qué? Pues bien hermanos míos, no lo hacía por convertir a los infieles, pues Él es paciente y sabe esperar. No lo hacía por vengarse de romanos gordacos con gusto por la higiene manual, pues Él no es rencoroso y sabe perdonar. Nuestro Mesías favorito se lía la sábana santa a la cabeza para librar al mundo de una banda de vampiros con cierta inclinación a alimentarse de bollería fina. Y con ello no estoy hablando de succionar el chocolate de bollicaos ajenos, lo que bien mirado sería también una putada. No, en este caso El Hijo se esfuerza en salvar uno de los sectores más descarriados del rebaño con ayuda de Dios y un porrón de agua bendita. En conjunto, resulta una obra digna de fumata blanca y servidor aboga porque sea analizada y discutida por las más preclaras mentes del cristianismo (posiblemente, Rouco Varela y Ned Flanders) a fuer de ser incluída entre la carta a los Corintios y el Apocalipsis de San Juan. Al fin y al cabo, si Jesús pudo resucitar a Lázaro y convertir el agua en vino, bien puede combatir las fuerzas del mal a ritmo de rock y golpes Wing Chun. Lo dicho, toda una revelación digna del mejor espino en llamas.

Retorno al Andén Hueco

2010-10-12T16:04:00.000-07:00

"... el azar y los estupefacientes me habían traído a rastras por los caminos de la inconsciencia hasta aquel lugar. El calor del estío seguía pegado a mi piel como una lamprea con froteurismo mientras la humedad se ensañaba con mis ingles entumecidas y febriles. Y convulsas también.(...)

Intenté salir del colchón en donde me había despertado, pero los restos de vómito habían empegostado de tal manera las sábanas que tuve que tirarme al suelo para poder incorporarme. Mareado, busqué durante un rato algún animal muerto en el caos de la habitación hasta caer en la cuenta de que lo que apestaba era mi propio aliento. Sentí que me desmayaba y me derrumbé sobre el alféizar de la ventana para respirar algo de aire fresco, o al menos no tan enrarecido.Vomité otra vez sobre la calle, mis ojos llenos de lágrimas, mi nariz chorreando bilis y mucosidades innombrables. Los insultos de la buscona travestí sobre la que acababa de vaciar mis entrañas me sacaron de mi estupor y me obligaron a levantar la vista. Mis peores sospechas se confirmaron. Dios Santo. La inmensa mole de cemento y concreciones histéricas que me devolvió la mirada, ese aborto arquitectónico y enloquecido, sólo podía ser obra de una mente enferma y retorcida: la mía, y un cartel inmenso y carcomido me tatuó su leyenda en los ojos. ¡Maldito sea mil veces ese bastardo de Gonzo! ¡Mi doppelgänger, mi cruz, mi Tyler Dourden! Maldito mil veces por arrastrarme de vuelta aquí (...)

El cartel crujió. El Andén Hueco tenía dueño de nuevo."

Fragmento de los diarios perdidos de C.Corzo (con un saludo a H.P. Lovecraft y C. Bukowksi)

La gran historia americana

2010-07-21T13:42:00.000-07:00

El término "Obra Maestra", tan libremente otorgado hoy día tiene en la historia un significado mucho más solemne. Durante la Baja Edad Media, la obra maestra de un artesano era aquel trabajo culmen de sus habilidades que le garantizaba el más alto reconocimiento de sus colegas de gremio. Y en teoría se trataba de un trabajo tan increíble y minucioso que el propio artesano no podría llegar a igualarlo jamás durante el resto de su vida. Siguiendo esta referencia, me parece no equivocarme cuando digo que Forrest Gump es justo eso: La Obra Maestra del director norteamericano Robert Zemeckis. Y teniendo en cuenta que el señor Zemeckis cuenta con varias películas excepcionales y de culto en su proverbial claqueta es decir mucho. Es más, es decir un huevo.
Pero créanme si digo que hay razones de peso para afirmar esto. El biopic del fictico Sr. Gump está revestido de ese nosequé que hace que cada vez que la veas sea una experiencia más emotiva y profunda que la anterior. Esa magia tan maravillosa como poco común que impregna los mejores libros y películas y los eleva a la intemporalidad.
La trama está repleta de referencias a los acontecimientos más significativos (y otros no tanto) del último siglo en Estados Unidos, en los que de un modo u otro el bueno de Forrest se ve involucrado. Sin embargo y a pesar de su relevancia, la historia de verdad se centra en el transcurso de la existencia del protagonista, hilvanando un relato divertido, entrañable y por encima de todo, muy tierno. Porque ante todo Forrest Gump es, como dice su tagline La Historia de una Vida. De una vida que llegaría a la inmortalidad desde el momento en que Forrest, sentado en un banco y con cara de concentración pronunciase su famosa frase "Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones..."

¡¡CAMPEOOOOOOONEEEEEEES!!

2010-07-11T15:26:00.000-07:00

España, toda arriba:

Hemos ganado el Mundial.

Ganamos siendo mejores, con la mayor destreza

así se condujo Iniesta (genio, Iniesta)

para marcar al final.

España, toda arriba:

Hemos ganado el Mundial.

Ante un arbitraje de mierda.

Ante una naranja mecánica y cerda

con menos de fútbol que de Tae - Kwon - Do

con más de enemiga que de rival.

España, toda arriba

España grande, toda entera.

Hemos entrado en la historia

bañados de rojo y de gloria

y ahora por fin lo que toca, es irse de borrachera.

Fuentes de las fotografías:

- Marca.com

Bzzzzzzzzzz!!!!!

2010-07-09T11:26:00.000-07:00

España estará en la Final (con mayúscula) de un Mundial por primera vez en su historia. Y como estoy tan seguro que vamos a ganarla, dejaré el tema para nuestra victoria del Domingo. En su lugar hoy voy a hablar de la otra gran protagonista de este Mundial. Las Vuvuzelas.
- La Vuvuzela es un instrumento trompetiforme y generalmente de plástico que deriva de antiguos útiles de tortura e intimidación zulúes usados en la guerras tribales. El característico sonido inducía unas cagaleras tan descomunales entre los enemigos que estos quedaban indefensos y medio deshidratados en su propia caquita mientras eran ensartados por las lanzas de tan terribles adversarios. Tras los estragos causados durante la guerra anglo - zulú, los británicos (y posteriormente los bóers) decidieron prohibirlas tajantemente hasta el punto de que su tenencia estaba penada con la muerte. Esta prohibición sería respetada hasta la gran revuelta de Piece of Shit donde las fuerzas de seguridad sudafricanas fueron acorraladas en un almacén abandonado y vuvuzelados hasta morir ahogados en sus propias heces. Tras la revuelta, los afrikaaners hubieron de negociar con los líderes locales hasta llegar a un acuerdo en el que se permitía a la población indígena poseer los instrumentos siempre y cuando éstos hubieran sido modificados para evitar sus desagradables efectos. Así surgieron las vuvuzelas actuales. Lamentablemente, esta versión moderna tenía y tiene el inconveniente de causar un odio asesino y unas terribles ganas de partir caras en aquellos que oyen el zumbido a escasos metros de sus oídos. Esto provocaría innumerables muertes entre la población negra y a la larga sería la causa principal del Apartheid.
Aún todavía existen vuvuzelas hechas a la antigua. He aquí un documento gráfico de sus terribles efectos.

Lo dicho, las vuvuzelas son un instrumento del diablo.

De tesoros encontrados.

2010-07-08T03:11:00.000-07:00

Si llegáis a asomaros a una azotea lo bastante alta para oir cercano el rumor de la vida y miseria humanas, seguro que no os resulta difícil imaginar la ciudad, cualquier ciudad, como un enorme mar. Un mar con olas de tiempo y corrientes de asfalto que nos llevan de un lado a otro conforme las navegamos, algunos con la seguridad de una flota entera de galeones y otros con la fragilidad de un esquife. Pero ya seamos galeón o bote, la mala suerte puede enviarnos de un golpe contra un témpano, un arrecife o un banco de tiburones para caer hundidos en lo más profundo de la vorágine del día a día en la ciudad. Rotos y olvidados. Y a veces, de vez en cuando y como tesoros de un naufragio tirados en la acera, encontramos personas con toneladas de puro talento que esperan a ver si alguien los saca del fondo de indiferencia y mierda en que se encuentran. Es el caso de Jim Mustard, un mendigo que fue llevado al programa de radio de Opie & Anthony en U.S.A en principio para una especie de concurso de compras para indigentes. A mitad de entrevista preguntó por una guitarra y soprendió al personal con esto:

Como dijo un comentarista anónimo de youtube. "Puedo sentir su alma desde mil millas."

Aquí dejo el link a su grupo de fans de facebook.

Por una canción: Al respirar - Vetusta Morla

2010-05-27T13:50:00.000-07:00

Hasta ayer, el señor Grau Sivá se levantaba como cada día sin recordar haberse dormido. Y con la perfecta precisión que da la rutina bien asentada, se lavaba y se vestía parte por parte hasta terminar ajustándose el nudo de la corbata por encima del nudo de su garganta. Desayunaba entonces un café gris y unas tostadas en exactamentre 6 sorbos y 15 mordiscos, se ponía los zapatos (los mismos de siempre) y salía de su casa sin mirar atrás.
Desde el primer momento en que sus pies tocaban la acera recorría los 700 metros que había hasta su destino en 812 pasos justos. Los mismos 812 pasos que llevaba dando todos los días de su vida al menos que él recordara. Tanto era así, que los años de caminar hasta el trabajo habían impreso en el cemento las huellas de sus pies. Unas marcas indelebles que la monotonía y la vejez habían hundido poco a poco conforme el andar del señor Sivá se volvía cada vez más pesado. Por eso hasta ayer el señor Sivá caminaba varios centímetros por debajo del resto de transeúntes, y cosa curiosa, la gente nunca interrumpía su tránsito. De alguna manera se apartaban de su camino en el último instante dándole el aspecto de un rompehielos cansado y con gabardina gris. De hecho, estoy seguro de que de haberse podido mirar desde arriba, habría dado la impresión de que las marcas no sólo estaban impresas en la calle, sino en el mismo fluir de la gente.
Hasta ayer las personas jamás miraron al Sr. Sivá, seguramente porque sabían que no era nadie. Él por su parte sabía que no le miraban porque en realidad ninguno de ellos existía.
Su trabajo y final de trayecto se hallaba en un vetusto edificio de fachadas oscurecidas por el hollín de los coches. De función poco clara podría haber sido un viejo hotel, un banco o un edificio gubernamental, grande y oscuro, de esos con corrientes que parecen suspirar entre los pasillos. Pero si en algún momento lo había sabido hacía años que lo había olvidado y de todas formas tampoco es que importase, porque al llegar allí se sentaba en su pequeña portería y sin que pudiese decir cómo, 8 horas desaparecían del mundo. Esto no le preocupó nunca, porque hasta ayer había sido siempre así.
Hasta ayer el cielo era siempre gris, porque era gris en su cabeza.
Pero esta mañana algo extraño le sucede. No está seguro, pero sospecha que el nudo de su corbata oprime demasiado el de su garganta. Quizás se ha vestido con demasiada rapidez pero eso es algo impensable porque, que él sepa, nunca le ha pasado cosa semejante. Y ahí no acaba todo. Esta mañana es incapaz de pisar en el mismo sitio y va tropezándose con los peatones que le miran extrañados. La opresión en su cuello va creciendo a cada paso hasta hacerse insoportable. Se afloja la corbata pero la presión no cede. Agobiado el Sr. Sivá se para en seco, cierra los ojos e inspira una larga bocanada de aire que parece aliviarle un poco. Animado lo intenta una segunda vez con todas sus fuerzas. Y una tercera. Cierra los puños y respira como si quisiese que el aire llegase directo a cada una de las partes de su cuerpo. Con cada inspiración nota que algo dentro de él se rompe con un crujido seco y liberador como de madera astillándose. A su alrededor una brisa empieza a soplar desde ninguna parte llevándose papeles de periódico y bolsas y finalmente una ventana que se despega de su edificio, con las contraventanas aleteando como una mariposa enloquecida. La brisa sopla rugiendo coreada por el sonido del anciano al respirar. Buzones, farolas, puertas. Hasta los propios transeúntes se ven arrastrados por el viento que los une y separa a capricho, ahora sentándolos en un banco, ahora llevándoselos por los aires hasta un balcón. Y en medio de todo el señor Grau Sivá con el pecho hinchado a más no poder y los pies flotando a varios centímetros del suelo, sonríe mientras el viento va deshaciéndolo como a una nube.Yo por mi parte, sospecho que cuando todo amaine las autoridades sólo encontrarán en medio del caos un bonito cielo despejado y unos zapatos. Eso sí, los mismos de siempre.

Fuentes de las fotografías:

- Alamut.com confootstepsconcrete
- Newgrounds.com

Los buenos detectives nunca dejaron de perder

2010-05-09T13:25:00.000-07:00

Desde un tiempo a esta parte, el universo literario se ha visto copado por una avalancha de literatura "noir" proveniente de los países más norteños del continente. El fallecido Stieg Larsson abrió la puerta con su trilogía de "Millenium" y el mercado se dejó conquistar por un nuevo concepto de detective, actual y moderno, tan ducho con las tecnologías como lo habían sido hasta entonces con la lupa y la libreta de bolsillo. Esta llegada ha forzado la desaparición paulatina de aquellos hombres torturados y cetrinos, envueltos en gabardinas y humo de tabaco. Es triste pensar que acabarán cubiertos de polvo y tiempo, pero si alguna vez llegaron a conocerles sabrán que los buenos detectives nunca dejaron de perder.
Las palabras que escribo a continuación son mi particular epílogo a estos sabuesos, y en especial al más duro y humano de todos ellos. Antonio Carpintero, "alias" Toni Romano.

Recuerdo la última vez que le ví. Estaba allí acodado en la barra del bar Oriente, mientras el camarero chino retiraba un carajillo de debajo de su bigote. Los años no le habían tratado bien, pero a mí tampoco y de todas maneras ya eran las cuatro de la mañana y los gatos de este barrio siempre son pardos.

- Toni

Giró la cabeza por encima de su hombro, los puños cerrados y los codos pegados al cuerpo. Porque ante todo era boxeador, de los que siempre esperan el golpe. Sonreí.

- Toni, macho, ya no nos queda ni el "Oriente". Joder lo que cambian las cosas.

Ahora sonreía él, con su cara de mongol triste. Me apartó un taburete y le hizo una seña al camarero.

- Ginebra caliente con limón. Y...

- Otra de lo mismo, que hace rasca. - Me arrebujé en el abrigo. - ¿Y cómo van tus casos?

- Fríos. Como tus historias, parece.

- ¿Y eso?

- Porque estás en plena madrugada bebiendo ginebra con sabor a aguarrás y haciéndole compañía a un servidor y a un chino. - Señaló al camarero con el pulgar - Y hay al menos tres cosas en esa descripción que no casan con la imagen del éxito.

Me reí por lo bajo y tomé un sorbo de la ginebra, que sabía efectivamente a aguarrás. Cuando volví a hablar mi voz sonó un poco más ronca.

- Siempre has tenido un pico de oro, Toni. Un pico de oro y una suerte de mierda. Y sin ánimo de ofender a tus habilidades de deducción creo que esa es la razón por la que tú estás aquí, de madrugada, bebiendo aguarrás.

Los brazos se le tensaron dentro de la chaqueta y pensé que me había pasado esta vez, pero al momento se relajó y me miró serio.

- Las cosas cambian, C. y yo ya estoy viejo para ir detrás de niñas pijas que se han escapado con el yonqui de turno. O para llegar a casa caminando desde un polígono industrial en el que me han dado una paliza. - Ahora miraba otra vez su copa. - Y hace años que las últimas piernas de escándalo llevaron a una dama en apuros hasta mi despacho.

No sabía que decir, porque estaba claro que llevaba razón. Yo mismo llevaba años buscándome el pan en noticias de segunda sin poder seguir el ritmo a la noche por los callejones. Así que hice lo único que podía hacer y apuré mi vaso al tiempo que él lo hacía.

- ¿Bajas por Malasaña?

- Sí
- Te acompaño un trecho, entonces.
- Eres un poco feo para ser mi niñera, pero como quieras.
Durante todo el camino que hicimos juntos nadie dijo una palabra, mientras nuestros pasos resonaban en unas calles que eran espejo de una evolución que nos había dejado de lado. Donde antes habían bares, ahora había McDonald´s, tiendas de ropa gótica y un par de Sex Shops. Un adelanto, según se mire.
Al doblar la esquina donde nos íbamos a separar le dí la mano por última vez.
- Cuídate Toni

- Ya. Tú igual, C.

Se giró, dió un par de pasos y se volvió a medias.

- ¿Sabes? A veces pienso que ellos ganaron. Que después de todo acabaron ganando.

Yo sabía quiénes eran ellos. Bastaba con leer el periódico, cualquier periódico y allí estarían, empuñando un cuchillo, una pistola o una declaración de juicio nulo.
Ahora que lo pienso tendría que haber dicho algo, pero no se me ocurrió y él no quería esperar a oírlo. Se dió la vuelta y se fue, con la gabardina goteando soledad y los hombros encorvados. Porque ante todo era un boxeador, de los que saben que la vida nunca amaga el golpe.

La verdad, no sé dónde andará ahora. Pero estoy seguro de que a su manera cansada y cínica estará arreglando algo de este jodido mundo.

Porque los buenos detectives nunca dejaron de perder.
Pero los mejores nunca dejan de intentarlo.

Polémica en el mundo de los vivos.

2010-04-23T07:17:00.000-07:00

A pesar de que mi primera entrada tras mi retiro \ desaparición espaciotemporal tenía que ser un pequeño relato, admito estar totalmente bloqueado con él . Y por otra parte, la actualidad se está mostrando tan polémica y divertida a mi regreso por esta dimensión que no podía pasar por alto el comentar alguno de los sucesos acontecidos estos días.

- En el primer lugar, por su esencia chorradesca y su excesivo eco entre nuestros medios está el caso de la pobre Najwa, la adolescente musulmana desterrada de su instituto el I.E.S Camilo José Cela por llevar el hiyab dentro del centro. Tras varios días con el país entero en vela (jajá) esperando la resolución del espinoso asunto, la decisión de su destino se halla todavía en el aire. Lo más probable parece ser su traslado al centro más próximo en el plazo más breve posible. Colectivos islámicos están en trámites de poner una denuncia al instituto y las voces y el comemierdismo general empiezan a hacerse oír entre la gente.

La parte afectada, Najwa, su padre y esporádicos representantes de la comunidad islámica no han dudado en tachar de flagrante discriminación el trato recibido por la joven, quien fue apartada de las clases comunes ante su reticencia a desprenderse del velo. No obstante debe decirse que se le siguió impartiendo una educación normal dentro de las condiciones de "aislamiento" impuestas como castigo. Por otra parte la consejería de educación apoyada en Esperanza Aguirre defiende la decisión del centro por hallarse esta dentro de la más estricta legalidad, en función a la LOE. Según esta ley todo centro regula y aplica su propio reglamento de régimen interno en base a su criterio, y en este caso y tras ser sometido a votación, la decisión de levantar la prohibición de llevar la cabeza cubierta dentro del aula fue radicalmente aplastada por el claustro de profesores por 16 votos a 2. En vista de lo cual, está claro quién no va a cambiar de idea.

LA OPINIÓN DE GONZO:

Se mire por donde se mire, no existe más intríngulis en esto que la propia polémica que unos y otros quieren levantar al respecto. Por un lado, si el velo es como declara la propia Najwa "un símbolo de sumisión a mi Dios", queda entonces clasificado como símbolo religioso (entre otras cosas menos amables) y por tanto fuera de lugar en una institución de enseñanza laica. Si por otra parte no es más que "un trozo de tela que forma parte de la expresión cultural de un pueblo" como afirman algunos Imanes de la Península, queda clasificado como prenda de ropa y de nuevo excluído de llevarse en clase al igual que gorras, sombreros, boinas y poldeks de piel de oso. Todo lo demás es ajeno en mayor o menor medida a este caso, máxime por ser tan particular. Y las polémicas y la tolerancia mal entendida se la pueden fumar con hummus. Dicho queda.

Aquí dejo el enlace a alguno de los artículos del País sobre el asunto.

Fuente: ElPaís.com

- La siguiente cosa es simplemente una pequeña reseña a J. A. Samaranch y para poner un poco de freno al contínuo de alabanzas nacionales que llevo oyendo desde su fallecimiento. Con todos mis respetos, pero recuerdo a los lectores que aparte de su verdaderamente encomiable labor fue afiliado a a la Legión, Marqués de Samaranch desde 1991 y como todos los que llegan a lo más alto, una "avis" de cuidado. Aquí una pequeña referencia de Alfonso Ussía al Marqués, de su obra Manual del Ecologista Coñazo:

"... El mono catalán (Papio mandrillus samaranchis) arribista, gran trepador y proclive a adaptarse a cualquier circunstancia coyuntural se caracteriza por su aficción a los guisantes, que come con cuchillo."

- En última instancia, sólo exponer las declaraciones del presidente boliviano Evo Morales, que en una muestra de clarividencia y prosodia, ilustró al mundo sobre las causas de la homosexualidad y la calvicie. Al parecer estos males que llevan aquejando al pueblo humano tiempo ha, e impidiendo nuestros ritos de cortejo y reproducción son causados por el exceso de hormonas femeninas en los pollos y por los alimentos transgénicos."Madre Tierra o Capitalismo", declaraba exaltado entre frase y frase. A lo largo de la conferencia que tuvo lugar a varios kilómetros de la localidad boliviana de Cochabamba, el presidente fue mezclando temas y conceptos aglutinados con ignorancia y demagogia en la mejor tradición ecologista. Un espontáneo declaraba haber llorado en el momento en que el líder ondeó su melena al viento para demostrar la fortaleza del cabello indígena frente los calvos europeos. Como guinda del pastel, afirmó poder "destapar" su váter usando Coca Cola, sin duda porque Evo Morales, como eminente hombre de ciencia que es, ha leído el artículo al respecto aquí, en el Andén Hueco.

LA OPINIÓN DE GONZO:

Poco más que añadir. Aunque ya que Evo nos previene de los alimentos que nos vuelven calvos o gays, ya podría haber incluído su dieta para evitar volvernos también gilipollas.

De vuelta

2010-04-02T09:59:00.000-07:00

Para aquellos que me lean.
   
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Sigo vivo.

Lugares del Mundo: Fucking, Austria

2010-03-07T14:46:00.000-08:00

Peter Fjordsôn, estudiante universitario oriundo de Albany, Illinois, se encontraba hace unos años realizando un viaje de mochileros por Europa. Iba en busca de las emociones moderadamente fuertes que todo buen muchacho norteamericano puede hallar en el Viejo Continente. Hasta el momento poco le había defraudado en su periplo, habiendo disfrutado de innumerables cervezas rubias en los McDonald´s franceses y de unos estupendos bollitos caseros en Amsterdam que no le dejaron tan buen sabor de boca como de espíritu.
Sin embargo, para desconsuelo del joven Fjordsôn las europeas, máxime atractivo en un tal tipo de viajes, no parecían estar al tanto de su fama. O bien no querían hacer gala de ella con él, pues no había pillado cacho en las casi dos semanas y media que llevaba por nuestro terruño. Una mañana no obstante, a punto de cruzar la frontera Austríaco-Bávara se encontró de frente con un cartel. Era un cartel blanco, sencillo y limpio cuya simplicidad no desmerecía en absoluto la rotundidad de su mensaje:

Fucking 4Km.

Santa Mantequilla de maní. Dijo. Las leyendas eran verdad. Las historias más sucias y degeneradas de los veteranos de su fraternidad eran, al fin y al cabo, ciertas. Sus gónadas practicaron un rasgueo infernal con todas las terminaciones nerviosas de su cuerpo y le impulsaron a través de aquellos cuatromil metros de impoluto asfalto germano. Su mente estaba nublada con imágenes de valkyrias semidesnudas peleándose a besos por comer de su fruta prohibida. Su saliva era salada y caliente de pura anticipación. Su cara de saludable mozo de campo estaba enardecida y desencajada, la quijada goteante, la lengua fuera.
Caminó en la mejor de tradición de los gatos calzados, harto abundantes en esa región, y alcanzó su objetivo unos cuantos segundos más joven. La bruma rosada que le cubría los ojos se fue levantando y vió...
A partir de este punto la historia se vuelve imprecisa y vaga. Quizás el esfuerzo le condujo a una combustión espontánea. Quizás lió el petate y se fue de vuelta a sus campos de maíz.
Lo que es seguro es que lo que vió al término de su caminata fue un pueblecito idílico y antiguo sin más sexo que el que sus habitantes quieran tener a puerta cerrada.

Porque Fucking es tanto el pueblo con el nombre más desafortunado del primer mundo como una hermosa villa fundada en el 1070 y nombrada así en honor a un tal Focko, cuyos méritos desconozco. Fucking pertenece al municipio de Tarsdorf y se halla a tan sólo unas millas de la ciudad de Salzburgo. Al parecer la desafortunada homonimia con el infame gerundio inglés les cuesta a los pobres un pastiche en concepto de señales robadas. Y unas cuantas horas extra a los representantes de la ley, deteniendo y multando a parejas de turistas en público fornicio. Los habitantes se hallan indignados ante estos, cada vez más numerosos actos "vandálicos". El Alcalde, Franz Meindl proclamó en una memorable entrevista su reprobación y su desconocimiento del porqué de tanta coña. Desgraciadamente su declaración, en inglés, quedó un tanto deslucida cuando preguntó "What´s the Fucking joke?". Pitorreo general y zapatiestas en el pequeño ayuntamiento. La polémica continúa encendida, y el turismo es cada vez mayor, gracias en parte a la publicidad de blogs como el mío. Siento hacer leña del árbol caído, pero... ¡Ah, haber pedido muerte!

"Fucking, Por Favor no tan rápido!"

Señal cerca de un colegio.

Nótense las carusas que ponen, pobrecicos míos. Quién no querría ir despacito con ellos para no hacerles daño.

Un sueño

2010-01-24T10:39:00.000-08:00

Esta mañana me he despertado con la boca oliendo a perro muerto y los restos de un sueño rarísimo revoloteando en mi cabeza. Especifico que no me drogué la noche anterior, aunque me mandé tres bocadillos de tortilla de bubangos (calabacines) con cebolla, mayonesa y queso. A lo mejor tuvo que ver, pero qué sabe uno de las entelequias de la mente...
En fin, el sueño fue más o menos así:

Estoy en el pabellón universitario frente a la Universidad Central. En las canchas de baloncesto se han habilitado unas porterías para la final olímpica de fútbol hawaiano entre España y un país desconocido cuyo uniforme es negro con rayas rojas. El deporte en cuestión parece una mezcla de balonmano y fútbol donde los pases se realizan con la cabeza y las manos y los tiros a puerta se hacen con el pie. Al menos eso me parece entender, porque ahí todo dios hace lo que le sale de los mismos.

La selección española está compuesta por una cantidad indefinida de deportistas sin uniformar que no tienen nada que ver con el fútbol. Entre ellos destacan Nadal y una chica bajita y delgada. Llama la atención porque está desnuda a excepción de unos calcetines deportivos y unos tenis de fútbol sala Puma. Cabe la posibilidad de que esto fuera un spam proveniente de algún sueño guarrete que intentaba hacerse oír. El caso es que le pregunto a mi hermano, de pie a mi lado, por la chica en cuestión (que está rematando en ese momento un pase con las berzas).

- Debe de tratarse de una deportista dedicada a una disciplina muy, muy específica del ...- y aquí mi hermano y yo coreamos- ¡atletismo! Y por eso tiene tiempo para dedicarse a otros rollos.

- Ahhh, ok, ya.

Asiento complacido porque la explicación me parece de una lógica aplastante. El partido continúa y España parece ir perdiendo contra el equipo rojinegro. El público suspira y se lamenta ante lo que supone inevitable, cuando de repente aparece el ex-jugador del Barça Abelardo, corriendo por la banda con el equipaje de la selección holandesa. En una épica jugada consigue meter gol provocando un estallido de gozo en el público. El colegiado pita y se inicia la ronda de penaltys.

Los penaltys consisten en lo siguiente: el jugador que se dispone a tirar el penalty se pone frente al poste izquierdo de la portería mientras otro miembro de su equipo intenta nublar la visibilidad del portero colocándose de espaldas a él. España lo tiene difícil porque el tipo que tapa a nuestro portero es muy gordo y la pelota parece haberse convertido en un plátano. Desgraciadamente me pierdo el final porque estoy dándole vueltas a lo que he comido.

Los equipos se retiran para dejar paso a las rondas clasificatorias de fútbol hawaiano en la categoría de parejas. En este deporte cada pareja se dispone en el campo contrario, de espaldas al portero rival. El objetivo es marcar un gol de una sola patada y sin darse la vuelta, recibiendo el pase de su propio portero. Las parejas son mixtas y todos parecen ser expertos en artes marciales menos España, cuya pareja está compuesta por un hippie con gafas violetas de media luna y una señora de mediana edad con una peluca a lo afro.

A mi lado pasa un tipo de lo más amigable y se inicia la siguiente conversación

- ¿Ey Gonzo, qué tal te va? Tienes el pelo un tanto largo ¿no?

Se echa a reír con grandes carcajadas

- Si ya lo sé, tengo que rapármelo otra vez que ya toca.

- ¿Tío, te cortaste tú mismo las patillas? Eso ya no tiene gracia. Tienes que irte al pueblo con las chicas y que te lo dejen bien de una vez.

- Ya, esta tarde voy.

- ¿Vamos a desayunar o qué?

- Vamos

Salgo del pabellón acompañado por un grupo de colegas y empezamos a correr rápidamente para llegar al bareto de desayunos antes que un grupo rival, comandado por el tío con fijación capilar. La calle se convierte en la plaza de la Concepción y nuestra carrera se vuelve desesperada cuando Tomé intentando guiarnos nos hace dar vueltas alrededor de una fuente de medio metro de alto. Al final Sergio y mi hermano preguntan que por qué corremos en círculos y ante la falta de respuesta, tiramos calle arriba hasta el infame bar en cuestión. Lamentablemente cuando llegamos un hombre chino nos informa que el bar acaba de cerrar y nos quedamos todos desconsolados y hambrientos contemplando el cartel que anuncia “Desayunos místicos y pan con chorizo - 4´25”

Me despierta la aspiradora de mi madre, y una erección monstruosa cuya procedencia soy incapaz de adivinar. Menuda noche.

Por cierto, Aquí dejo otro sueño cachondísimo de la mano de Sergio Cocó.

Monstruos

2010-01-23T08:35:00.000-08:00

Tal vez no se sepa, pero hace 24 horas dos monstruos han sido juzgados en Sheffield Crown, Inglaterra. Se han sentado en el banquillo de los acusados vestidos de Domingo, acompañados por un perro vestido de abogado. Estaban un poco distraídos porque preferían estar en casa viendo la tele y no en esa sala grande, que para eso es Viernes. Estos dos monstruos son hermanos y tienen ahora 10 y 11 años. El crimen que les ha llevado a juicio ha sido el secuestro y tortura de dos niños de 9 y 11 años que habían ido a pescar una mañana de Sábado hace 5 meses. Les siguieron, les llevaron a punta de navaja hasta suburbio industrial abandonado y allí les destrozaron la vida.
Durante dos horas les golpearon con palos, les cortaron hasta el punto de poder verse el hueso asomando al aire, les quemaron la pestañas y orejas y les desnudaron obligándoles a realizar actos sexuales entre ellos. Uno de los chicos, el menor, rogó porque le matasen de una vez. Los dos monstruos le dieron un palo y le dijeron que adelante, que se matase. Ante su indecisión intentaron forzárselo garganta abajo para asfixiarle. El mayor de las víctimas salió peor parado cuando le estallaron un fregadero de porcelana en la cabeza y le dejaron tirado en un río para que muriese. Le encontraron desnudo y ciego por la conmoción causada tras el impacto del fregadero con un aspecto que su padre describió como sacado de una película de Freddy Krueger.
Como estos dos bastardos son monstruos, se saben ajenos a las leyes del mundo de los hombres y por ese motivo se permitieron el lujo de filmarlo todo con el móvil de una de las víctimas y ratificar su obra al grito de "Esta es una película del carajo" ("This is one hell of a picture"). Habría que decir que les encantaba sentarse enfrente de su televisión viendo las películas de Saw y Muñeco Diabólico, y algunas pelis porno de su papi. También se solían relajar bebiendo sidra y fumando la marihuana que cultivaba su padre. Se reían con las escenas de sangre y tortura y cuando acababan, salían a dar una vuelta armados con cuchillos y botellas de cristal rotas para amenazar un poco por ahí. Prendían fuego al pelo de las niñas, apaleaban a sus compañeros, asaltaban a sus vecinos y una vez mataron a todos los polluelos de pato del parque local reventándolos contra los árboles. Es cierto que su padre era un alcohólico violento que cultivaba maría, que uno de sus hermanos está en prisión y que su madre les decía que saqueasen la ropa de los supermercados para vestirse. Inexplicablemente, claman pasárselo bien cuando están con su padre y pueden arrebujarse en la alfombra riéndose ante la visión de vísceras y sangre.
Como monstruos, la maldad está en su naturaleza y no se les debería culpar por ello como no se culpa a un perro por matar a un gato, o a un hámster por comerse a sus crías. Pero si hay algo que nos han enseñado los cuentos es que cuando se caza a un monstruo se le mata, porque si no seguirá haciendo daño a cualquier cosa sobre la que pueda poner sus manos. Pero les han condenado a 5 años en un reformatorio, por ser menores. Eso sí, irán ilusionados por las hermosas y divertidas historias que su hermano mayor les ha contado sobre la prisión y que les llevo a canturrear "iremos a la cárcel, iremos a la cárcel" en el paroxismo de la felicidad mientras bailaban en corro ante sus víctimas.
Me gustaría que este post hubiese sido un derroche de profesionalidad periodística abordando esta noticia desde un punto de vista social. Haber denunciado el estado de la infancia y el fácil acceso a la violencia gratuita del que hacen uso algunas productoras de cine como LionsGate. Me gustaría haber denunciado el laxo control por parte de las autoridades y la familia que permitieron que esto sucediera. Pero la pura y simple verdad es que estos dos hijos de puta no son víctimas de nada. Que su entorno familiar sólo ayudó incrementar una podredumbre que les comía por dentro desde el maldito día en que su madre los vomitó del coño. Que a pesar de lo que digan los sociólogos, pedagogos y demás "expertos" el mal puro y simple surge a veces espontáneamente, y que esa es una enfermedad que jamás se cura. Y que yo me sentiría mucho mejor si les viese arder durante dos horas gritando con sus vocecitas chillonas porque les duele mucho, mucho. Y estoy seguro de que los padres de los chicos atacados también.

P.D. Aquí dejo el Link al artículo original del Daily Mail Uk. Y Aquí, un extracto de la entrevista a uno de ellos donde declara que paró porque le dolían los brazos de golpear.

La Coca - Cola como limpiador de metales

2010-01-19T06:22:00.000-08:00

Tú y tus amigos entráis en un bar. Os sentáis y al acercarse el camarero pedís rápidamente las bebidas, porque afuera es verano y la temperatura es casi de treinta grados. A tí se te ocurre ordenar una Coca - Cola ignorante de la extraordinaria reacción que acabas de iniciar en uno de tus colegas. Madre mía pero qué inconsciente. Petrificado observas la culminación de ese proceso cuando el interfecto se eleva sobre la silla culeando hacia atrás y te espeta: "¡Estás loco! ¿Pero cómo se te ocurre pedir esa cosa, no sabes que se pueden limpiar monedas con eso?"

Tú estás avergonzado ante tu desconocimiento, pero intentas defender la petición de Coca Cola aludiendo que todo el mundo sabe que eso es un mito. La bebidas llegan y tu colega te reta a que metas una moneda sucia en tu espumeante brebaje. Al final cedes, primero para que te dejen en paz de una vez, que qué coño, ya que te la vas a pagar tú que menos que pedir lo que quieras. Y segundo porque tus otros amigos están jaleando el experimento parapetados cobardemente tras sus vasos de inocua cerveza. Sacas la moneda. La tiras dentro del vaso. Y la sacas temblando. Limpia, hermosa, como recién hecha. Brillando con el hermoso resplandor de la unidad de intercambio comercial por excelencia. "Lo ves, te lo dije. Anda pídete una birra o una fanta, que al menos no te matarán con 30 años"

Y así queda la cosa. El experimento se ha saldado con un amigo erigido como tocapelotas real y encima tú te has quedado sin Coca Cola, y con la palabra en la boca. ¿Te resulta una imagen familiar?

- ¿Oh, Dios mío Dr. Gonzo cómo podría haberlo evitado?

Fácil, queridos. Leyendo este interesante artículo sobre la propiedad limpiadora del icónico refresco.
Veamos. Es cierto que la Coca - Cola es capaz de limpiar algunos metales, entre ellos los que conforman las aleaciones de las monedas. Esto se debe a uno de sus componentes: el ácido fosfórico [H3PO4]. El ácido fosfórico se utiliza como acidulante para darle un toque más refrescante a la bebida y contrarrestar el excesivo dulzor de algunos de sus otros ingredientes. El ácido fosfórico sustituyó a principios del siglo veinte al ácido cítrico cuando John Pemberton se dió cuenta de que así abarataba costes de producción. La leyenda se forjaría durante los 50 y 60, cuando conductores, motoristas y camioneros la utilizaban para pulir los parachoques y demás superficies cromadas de sus vehículos. El ácido fosfórico reacciona con el cromo formando una capa superficial y brillante de fosfato de cromo. De hecho, las pinturas antioxidantes que se utilizan hoy día tienen su dosis de ácido fosfórico. Peeero no es en modo alguno dañino para el ser humano, ni dado el caso, para ningún animal. De hecho el fósforo es un elemento en extremo beneficioso para el organismo. Entre otras cosas forma parte de los ácidos nucleicos, es clave para múltiples reacciones de modificación de moléculas, conforma el ATP (el combustible metabólico) y el AMPcíclico (uno de los principales mensajeros intracelulares), etc... Y aunque existen grandes reservas del mismo en forma de sales almacenadas en el esqueleto el aporte extra de la Coca Cola siempre viene bien. Así que ya saben. La Coca Cola te puede matar por su increíble aporte calórico, por su sabor dulzón o por beber un sorbo con la boca llena de mentos. Pero no por el ácido fosfórico.

Para Pablitania, In memoriam.

Por una canción: Hallelujah - Leonard Cohen

2010-01-14T16:40:00.000-08:00

- Raymond, mírame.
Ella estaba delante de él, tan hermosa como siempre había sido, más que nunca. Tan hermosa que los ojos de Raymond se negaron a llorar su tristeza por no apartarse un segundo. Todo sucedía en la más absoluta lentitud. Raymond podía sentir las palabras tomando forma en sus labios, dibujando su trayectoria en el aire. Despedazando su alma con exquisita dulzura. En la parte de atrás de su cabeza la memoria ardía con la fricción de cientos de recuerdos pasando a gran velocidad. Dejando un surco de dolor, que toma la forma de él mismo corriendo a través de kilómetros de brasas. Porque una vez le dijo que lo haría si ella se lo pedía. Y hubiese corrido por encontrar una razón, una lógica a un universo que permitía que alguien como ella se hubiese fijado en un pedazo de anonimato como él. Para sentirse merecedor de tanta belleza.
Con un crujido casi audible los huesos de Raymond se rindieron ante el peso de aquella mirada, haciéndole recostar su cuerpo contra la pared, lentamente. Para que ella no notase que se estaba derrumbando. Que había perdido. Una vez te quise. Una vez... Hace tiempo, no es culpa mía. El tiempo lo erosionó todo, mis sentimientos se... se perdieron. Pero te quería. Porque ahora me estoy ahogando. Y tú estás ahí, en frente con los ojos tan anegados de dolor que mirarte es como mirar al Sol de frente. No me hagas esto, por favor, por favor, no.
Los errores del pasado, aquellos que le habían marcado sin que él lo supiera, o sin que les diera importancia, estallaron sobre él.
Los segundos congelados cayeron en cascada. Y mientras Raymond se rompía en pedazos supo con total claridad que nunca había dejado de quererla un momento. Ni siquiera cuando se la dejaba olvidada en el fondo de una botella, o en el pelo de otra mujer. Supo que el mañana vendría gris.

Raymond la miró por última vez.
- Adiós, Raymond.

P.D: Este post va dedicado a 2 de mis lectoras. A una por inspirarme. Y a otra para que no cometa el error de pillarse a un Raymond, que nunca merecen la pena.

Relato: Tejido cicatricial I

2010-01-12T15:48:00.002-08:00

. . .Y de los sueños despierta. Pensando:

Que se jodan.

04:30 Despego el paquete envuelto en celofán y papel aceitado de detrás del váter, y desenvuelvo su contenido: Una Glock 18 y tres cargadores llenos que van a parar a mi chaqueta. Bajo corriendo las escaleras y salgo por la puerta trasera. Las nubes chillan que el diablo ha abandonado el edificio.

04:38 Me monto en el descapotable de Marty, con 2 garrafas de gasolina, un rollo de cinta americana y mis cojones artillados de 9 mm. Si tengo suerte, todavía quedará truco en la guantera.

04:39 Tengo suerte.

04: 43 El truco galopa por mis venas como una horda de hunos reventando mis conexiones nerviosas. Pongo el coche a 2000 revoluciones hasta que el motor huele a quemado. O quizás sea yo, pero qué coño. Sonrío. Si es verdad que el estiércol es tan buen combustible esta mierda de pueblo va arder como el Infierno. Arranco.

Los semáforos son relámpagos de luz, y los coches un bocinazo deformado por el efecto doppler y la droga. Recorro 10 calles en menos de 2 minutos con el cuerpo tan tenso que puedo oír cómo me chirrían los tendones. La comisaría está justo en frente. Detengo el coche en mitad del asfalto y me bajo con la pistola, la munición, la cinta y una de las garrafas de gasolina bajo el brazo. Calculo que estoy a unos siete minutos de perderme por completo en el subidón de la droga, si mi corazón aguanta. O no me han matado antes. Compongo mi expresión más amable y entro en la oficina del Sheriff. El gilipollas de Ronald el ayudante se planta delante con un detector de metales y con lo que debe creer es una sonrisa de superioridad grabada en la cara.
– ¿S.? Puntual como un chico de ciudad. Buen muchacho, que respeta la autoridad. – Se agacha hasta mi oído. – Y que ha traído consigo el millón en metálico o 20 años para gastar en prisión. Putita.
Miro alrededor. Hay 5 policías sumidos en papeleo en la pequeña oficina y por supuesto, el Sheriff. Obeso, comido por la droga y la sífilis que se trajo de Vietnam. Corrupto y malignamente estúpido. La araña vieja y gorda sentada en su enorme tela de cemento, cristal y polvo. Sabe que he llegado y mira por entre las cortinas de su despacho como un caimán asoma por encima del agua. Puedo olerle desde aquí. Te voy a quemar hijo de puta. Suspiro y miro a Ronald.

–¿Podría sacar todo el metal que lleve encima, Sr. S.?

El truco casi no me deja hablar. Todo se empieza a volver lento y espeso. El tiempo es un torrente de melaza. Puedo oír cantar a Dios.

– Ronnie Querido. Ronnie Money quería un pony. Su mami no le dejó y Ronnie Money a llorar se echó. Como su madre verle llorar no quería, le propuso ir a la heladería.

– ¿¡Qué mierdas estás diciendo loco cabrón!? ¡Saca cualquier objeto metálico que lleves!

Cojo un bolígrafo de la mesa que tengo justo al lado y se lo clavo a Ronald en el cuello con tanta fuerza que mi puño rompe su tráquea con el golpe. Su cuerpo choca contra la pared y va resbalando hasta el suelo. Le termino la canción.

– Pero Ronnie quería el pony, no se olvidaba de ello. Y su madre harta le rompió el cuello.

Un gorgoteo y Ronald está muerto. Le cojo la pistola del cinto y saco mi glock de la chaqueta. La adrenalina se suma a la droga y empiezo a disparar. Mis brazos se mueven a la velocidad del sonido. La balas vuelan dejando estelas elegantes que rasgan la realidad con brillantes tonos de rojo. La saliva se derrama de mi boca entre los dientes apretados. Y los policías van muriendo uno tras otro con los cuerpos reventados por agujeros que son como estrellas en negativo. Pasa un segundo con la lentitud de un siglo. Y luego...

Relato: Tejido cicatricial II

2010-01-12T15:48:00.001-08:00

El cristal del despacho del sheriff estalla cuando dispara una escopeta del calibre 12 intentando cazarme. Casi puedo ver la hermosa trayectoria de los fragmentos floreciendo en el vacío. Recibo el impacto en el más absoluto silencio. Porque a estas alturas mis oídos deben de haberse frito con la droga. Tampoco siento dolor. Por lo que corro a través de la sala antes de que el Sheriff recargue el arma. Salto a través de la ventana y aterrizo encima de él babeando como un animal, acuchillándole la boca con el cañón del revólver de Ronald. La escopeta sale volando al otro lado del cuarto. Abre la boca cerdo. El sheriff escupe sangre y algunos dientes a través de las comisuras de la boca, el único espacio que no está lleno de metal.

– ¿Qué tal mi polla de fabricación israelita? Chúpamela gordo cabrón, prometo avisarte antes de correrme 10 balas en tu garganta.

– MMMMMM!!!!

– Ahora escúchame. Tus ojos son dos lienzos. Y voy a pintarlos de negro.

Me incorporo y le disparo en las rodillas hasta quedarme sin balas. Camino hasta la entrada de la comisaría donde dejé la garrafa y la llevo hasta el despacho, con el sheriff aullando todavía de dolor. Huele a sangre, a pólvora y a café de máquina. También huele a carne de cerdo. O va a oler. Le rocío de gasolina por encima y vierto el resto por el despacho hasta agotar los 8 litros. Arrojo la garrafa a un lado y me inclino sobre el brazo gordo de la ley para atarle las manos con la cinta americana. Apenas se resiste. No le oigo pero supongo que me está rogando hacer un trato. Que se joda. Encima de su mesa de roble hay una caja de puros y dentro... Bingo. Un mechero zippo de unos 40 dólares. Una hermosa pieza de coleccionista y un final perfecto. Agarro una pila de papeles y les prendo fuego. Cuento hasta tres en voz alta y los dejo caer sobre el charco de gasolina más próximo, que se inflama con rapidez. El fuego empieza a devorar ansioso el parquet y las paredes. Y al Sheriff. Desde las piernas. Nada de asfixia, este cabrón se va asar y va a disfrutar del proceso. De camino a la salida me aseguro de conectar los extractores de humo.

Relato: Tejido cicatricial III

2010-01-12T15:48:00.000-08:00

III

Me monto en el coche, chorreando sangre en la tapicería. Apenas tengo idea de que están haciendo mis piernas y supongo que me habré meado encima. Al final parece que no usaré el bidón de gasolina extra para la huída. Miro hacia la comisaría. Las llamas lamen la calle desde las ventanas del primer piso y me saludan con rápidas reverencias. A su Prometeo particular. Me estoy muriendo pero el coche arranca a la primera y puedo enfilarlo hacia el desierto. Cojo la garrafa con un esfuerzo supremo y la dejo colocada sobre el acelerador, meto cuarta y me desmayo. Un último relámpago de consciencia. En un ataúd chevrolet rodando a lo largo de miles de kilómetros de arena que forman una mortaja única. A 120 y acelerando.

Amanece.

El Dandy

2010-01-04T12:06:00.000-08:00

Cruza el umbral de la puerta sujetándose las solapas de su abrigo de estilo marinero. El muslamen apretado en el negro sucio de unos pantalones pitillos sujetos precariamente por un cinturón de tela escocesa. Desenfadadamente caros. Absolutamente británicos. Una bufanda de punto cruza una ajustada camiseta con la imagen solarizada de Audrey Hepburn y una frase obscena en inglés impresa en letras negras con una fuente de diseño ultramoderno. La gente se arremolina en torno al gran salón para mirar a esta encarnación del esteta moderno. Y aunque todos son sumamente más ricos que él, se saben incapaces de igualar la informal sofisticación que desprende cuando sus zapatos describen una sobria filigrana sobre la alfombra turca de 2000 euros. Pronto empiezan las presentaciones. Salteadas con ponzoñosos comentarios por parte de aquellos que aún consideran el viejo esnobismo como el colmo de la elegancia. Esperando pillarle por sorpresa.
- ¿Conocéis a Javier?
- Vagamente. Creo recordar que eras...
- Magnífico. Y pintor.
- Interesante oficio.
- Oh, yo no consideraría las inversiones de treinta mil euros en cuadros un oficio. Digamos que soy un artífice de caprichos.
- ¿Treinta mil en cuadros?
- En cultura, de hecho. Pero siempre hay quien prefiere el golf. Jajajajá
- Jajajajá
El esnob se retira con las orejas gachas intentando disimular la anécdota sobre su nuevo putter, que aún flota en el ambiente igual que un pedo. Su joven contrincante sonríe desde el Olimpo de la autoconfianza. Igual que Hércules su bastardía es su acicate. Su padre es el cosmopolitismo y su madre la beca Erasmus. Su estirpe se remonta a George Brummell y a la corte de Jorge IV.
Él es un Dandy.
Las conversaciones se van sucediendo a lo largo de la noche entre la ingesta de caviar y champagne. El dandy se revela como un bebedor profuso y un conversador todoterreno. Su verbo es rápido, anecdótico y educado. Es capaz de conectar las influencias de la música Indie actual con los orígenes del calvinismo, y además meter entre medio alguna perla sobre el Getafe F.C y la última marca personal de Asafa Powell. Indomable pero flexible en sus convicciones, es como el Bruce lee de la dialéctica. Y cuando el género femenino abunda, sabe provocar el espasmo de la carcajada en los bien rellenos escotes con una batallita sobre su última visita a Berlín. La madrugada despunta en el carísimo carrillón del salón. Y el dandy se despide de sus anfitriones. Los hombres le sacuden la mano deseando que fuese su miembro. Las mujeres le besan las enjutas mejillas, desmayadas ante la proximidad de un glamour que ha alcanzado la consistencia de campo eléctrico. Y el dandy se despide breve y sobrio, como los grandes rockeros, dejando a su público con ganas de un bis.
Para perderse en la noche urbana, su reino y amante exclusiva.

Let me please introduce myself...

2010-01-02T10:23:00.000-08:00

Ahora que estamos empezando un nuevo año, y que yo no estoy en condiciones de mostrarme original ni cuerdo, voy a publicar el que fue MI PRIMER ARTÍCULO EN ESTO DE LOS BLOG. Publicado en el blog DE COCÓ hace ya más de un año.

Dr. Gonzo
Heme aquí.
Quedaría estupendo dejar así la presentación y quedarme fino, con el ojete picueto picueto. Pero las escasas normas de cortesía inculcadas por mis progenitores y la deferencia que profeso al dueño y soberano de este blog me obligan a sacrificar el dramatismo en pro de una presentación adecuada a las necesidades de cualquiera que desee leernos. Así pues, lo primero, antes.
La idea de participar aquí como colaborador surgió hace ya algunos meses en tierra extranjera y ¡cuánto más fácil suponía pensar en ello cuando el ordenador más cercano estaba a, bufff, a... bueno no muy lejos pero había una maldita cuesta en medio y a mí se me da fatal falar portugues!
Pero el tiempo pasa y a medida que las insinuaciones de Coco se hacían más intensas mi misfortunio aumentaba. Al final, no teniendo más salida que hacerlo o escurrir el bulto cobardemente, decidí ponerme a ello. Para conseguir fuerzas acudí a mi endocrino, quien me sometió a estricta dieta y me cambió los terrones de azúcar del café por pelotas de sodio. Tras esto tan sólo necesité una hora de inspiración y dos semanas de quirófano para decidir incluirme entre los retazos de la perturbada cabeza de un yogur de sabores. Lo que, he de decir, supone tanto un honor como una soberana putada. Y es que cuando hay un estándar a cumplir puede suceder que la pluma se ponga en huelga de punta caída y la inspiración se disipe como por arte de magia. Y así, momentos antes de la culminación de un artículo o una opinión, la prosa se interrumpe con gran disgusto por parte del lector y tremenda vergüenza por parte del literato. O peor todavía, la extrema necesidad de descargar las ideas propias puede dar lugar a que sean vomitadas en tan sólo tres míseras líneas, dejando al lector pensando ¿Ya? Al menos la etiqueta del champú me dura unos minutos. Por todo ello pido un poquillo de paciencia.
Que es mi primera vez.

"Il Cavaliere" se topa con su molino

2009-12-21T09:50:00.000-08:00

Le hicieron

Resúmen gráfico de Avatar

2009-12-21T09:47:00.000-08:00

La Película:

Personajes y Cast:

La "Princesa"

El Coronel

El orgulloso guerrero tocapelotas.

El productor ejecutivo de la película

El director y un fan durante la Premiére en L.A.

Las decepciones en 3D NO son menos

2009-12-20T17:14:00.000-08:00

. . .
Ayer acudí al estreno del evento fílmico del año: Avatar, la última macrosuperproducción hollywoodiense y a la postre regreso a la palestra del extraordinariamente sobrevalorado director James Cameron.
Y tengo que decir que al término de las dos horas y 42 minutos que duró la película me sentí estafado y sobre todo muy cabreado. Estafado por haberme dejado quitar un fragmento de vida por un payaso pedante y estúpido que me ofreció a cambio una basura repleta de pretensiones y nada más. Y cabreado porque las cien personas que habían a mi alrededor se levantaron al final de la película y aplaudieron.
Y es que Avatar aúna en sus 162 minutos de metraje los defectos más claros que la industria norteamericana tiene a bien defecar en los últimos tiempos. Películas como G.I. Joe, Transformers o la añeja Independence Day son producidas y publicadas porque en Hollywood nos toman por gilipollas.
Como dato curioso, parece ser que James Cameron tardó 12 años en hacer esta película. Esto sólo es comprensible bien porque Jimmy sea un caradura o bien porque sea retrasado tipo borderline. Si no, no se explica que este bodrio haya tardado tanto en ser abortado a nuestras pantallas. Máxime cuando la historia es un plagio LITERAL de las remilgadas películas de animación Ferngully y Pocahontas. De hecho TODOS los personajes de Pocahontas aparecen representados en esta película. La indígena ecologista y princesa de la tribu. El apuesto soldado extranjero que acaba poniéndose de parte de los nativos y en contra de sus despiadas órdenes. El sabio y anciano Jefe. Y cómo no, el orgulloso joven guerrero prometido con la princesa que desconfía del extraño y le zancadillea en su iniciación tribal. Hasta tienen su propia abuela sauce, en la forma de árbol místico con (manda huevos) sospechosa forma de sauce llorón.
Los humanos tampoco se salvan de estar estereotipados hasta lo infinito. En especial el Coronel comosellamase. Memorables son algunos de sus diálogos, con frases como "Eres un traidor muchacho. Pero maldita sea, tu información nos será muy útil. Si no fueras un hombre te daría un morreo" o " A la primera ronda invito yo" (tras reventar un árbol gigante con su escuadrón). O el malvado ejecutivo de La Compañía, personaje soberbio interesado tan sólo en el mineral que hay en las tierras de los indígenas y que deshecha sus tradiciones como arcaicismos propios de salvajes.
El resto de personajes son tan útiles a la historia como un mono de tres cabezas y tan planos como el encefalograma de los idiotas que celebran esta película.
El mensaje ecologista no puede ser más trillado, demagogo y pueril. Cameron se saca de la manga una especie de teoría de Gaia funcional y rodea al concepto de Naturaleza de misticismo y energías espirituales, pedazo chorradas New Age como un piano de grandes. El final, acorde con todo ello, muestra a los aborígenes y animales varios del planeta venciendo a los malvados soldados humanos en la mejor tradición Ewoks Vs. Imperio que tanto descrédito le valió a George Lucas. Y sin embargo aquí, lo aplauden.
Del resto, ni siquiera me acuerdo. Aunque sí de la sensación de estar viendo cosas que he visto una y mil veces antes. Los diáologos manidos, las situaciones de siempre, una y otra y otra vez, tópico tras tópico.
A favor, la espectacularidad de los paisajes y la fauna, aunque tampoco tanto, ni tan original. La mitad de los paisajes se han visto una y mil veces en viedeojuegos como el Icewind Dale, o los Final Fantasy. Y el resto acababa haciéndose confuso por el dichoso 3D que realmente le resta color a la imagen sin aportar gran cosa, ni siquiera en las escenas de acción.
Y todo esto, dejando de lado algunas consideraciones xenológicas. Fíjate lo curioso de la evolución que a millones de kilómetros de nuestro planeta se consigue gestar una raza sentiente de supormodelos azules de tres metros con tentáculos simbióticos en sus cabelleras, lenguaje corporal calcado al nuestro y que, curiosamente follan igual que los humanos cursis. Esto es, abrazaditos, sentados y despacio.
Lo único inteligente de la película es el momento de su lanzamiento, en fecha próxima a la cumbre de Copenhage por el cambio climático. De esta forma, se consigue que el público aplauda como focas al término de semejante despropósito, porque les ha unificado su yo salvaje y masturbado los chakras con la dulzura de un padre amoroso.
Repito, Hollywood nos toma por gilipollas y con toda la razón del mundo. Porque lo somos. Dejamos que nos meen en la cara y sonreímos pidiendo más. Y luego aplaudimos. El público es cada vez más estúpido o menos exigente, y los directores como Michael Bay o James Cameron son cada vez más sinvergüenzas a la hora de cocinar su cacota y servirla humeante ante nuestros anhelantes ojos.
Pues nada.
Capullos del mundo Bón Appettit.

Un chiste...

2009-12-15T01:48:00.000-08:00

Hace unos días, la madrugada nos sorprendía a un amigo y a mí volviendo a nuestros respectivos hogares. Y hete aquí que por azares de la vida se me ocurrió un chiste muy malo, que nos hizo pasar un rato muy bueno. Unos quince minutos de risa floja más o menos.

- Buenas, esteee ¿Tienen sentimientos acá?

- Sí, caballero, nos quedan Ira, Envidia y Lujuria

- Estupendo, me quedo con la Ira

- ¿Se la envuelvo?

- No, me la llevo puesta hijo de la gran puta.

Hala, a pasarlo bonito.

La generación del refrito.

2009-12-11T14:42:00.000-08:00

Desde la primera vez que se emitieran dibujos animados en estas castellanas tierras, las generaciones de personas han ido desarrollado una tendencia a autodefinirse (en parte al menos) en función de las series que mamaron de pequeños. Tendencia que culmina en los ochenta con la afamada Bola de Cristal y una generación entera marcada por la cultura, la contracultura y los tupés desenfrenados de Lokillo. Desde el Andén Hueco hemos recopilado grandes cantidades de información hasta conseguir catalogar 4 grandes épocas televisivos que, al igual que la historia humana, se han sucedido desde la primera vez que los dibujos de la Warner y Hannah Barbera entraran en nuestras vidas. En un colorido torrente que fertilizaría las estériles mañanas de Sábados y Domingos. A grosso modo serían:
- TexAveryzoico: La primera gran Era de la televisión animada. El estado virgen de las franjas horarias del desayuno y la merienda, unido a lo cálido del clima auspiciado por los lujuriosos bigotes de José María Íñigo permitió el surgimiento de gigantes como Bugs Bunny, el Correcaminos o Don Gato. A finales de esta gran época se producirá el asentamiento de las grandes dinastías familiares, encabezadas por los Picapiedra.
- La Revolución Oriental: Era convulsa marcada por las grandes invasiones niponas. Durante años las familias Hannah - Barberianas se verán asediadas por los corderitos de Heidi, el Mono Amedio y los pechos autopropulsados de Afrodita. La conclusión llegará con la aparición de espantosos híbridos europeo - japoneses como Vicky el vikingo o la Abeja Maya.
- La Era del Enchufe: La más laureada de todas. A principios de los 80 surge en España un programa infantil petado con los personajes más icónicos de la Movida, que supondrá el mayor hito en la TV para niños de la historia de este país. Además tenían a los fraggels.
- Megatríxico: La última Gran Era cuyas generaciones ya están creciditas. Fue una época totalmente insulsa y cutre, cuyos máximos exponentes eran los power rangers y los pokémon. Poco más que decir. Salvo que la mayor parte salieron idiotas.
¿PERO Y NOSOTROS?
¿Donde quedan los que nacimos a mediados de los ochenta y que vimos la televisión a principios de los 90?
Desde el Andén Hueco queremos reivindicar a toda ese generación que verano tras verano veíamos los mismos capítulos de Oliver y Benji. A los que nos sabíamos de memoria los diálogos de Bola de Dragón de tanto verlos. A los que oímos una y otra vez las canciones de Willy Fogg, de Dartacán o de Chicho Terremoto hasta ser lo bastante mayores como para hacer versiones obscenas de ellas. Los chicos y chicas que alucinamos cuando vimos al cuervo falso de Alfred J. Quack volverse nazi. Sí, muchachada, a todos esos que merendamos con club Disney, lloramos la muerte de David el gnomo y supimos de la homosexualidad gracias a los Caballeros del Zodíaco.
A todos nosotros que crecimos alimentados de reposiciones y no salimos gilipollas a pesar de no tener los pechos de Alaska para nutrirnos con láctea sabiduría.
A nosotros, LA GENERACIÓN DEL REFRITO.

Empezar por el final

2009-11-27T05:13:00.000-08:00

Con motivo del concurso de relatos cortos del distrito de Latina de Madrid, estoy intentando escribir una historia con opciones a quedar finalista. No ya a ganar, que eso sería harto complicado et cansino, máxime cuando no estoy muy seguro de poder hacerlo. El caso es que buscando alguna idea entre apuntes viejos, encontré este final que escribí hace unos años. Y he pensado que si gusta, podría tomarlo desde aquí y darle una historia completa. En  cualquier caso, agradezco cualquier comentario al respecto. Y como siempre, le pongo banda sonora por aquello del ambiente.

O.S.T. Pink Floyd - Shine on you crazy diamond 

 (…)Se sentó en una pila de bloques de cemento y miró hacia arriba ignorando el dolor. Las grúas creaban un entramado de gruesas líneas que apenas le dejaba ver el cielo. “Igual que putos barrotes.” Se habría reído si no hubiese tenido el pulmón perforado. En su lugar, un espasmo le sacudió todo el cuerpo haciéndole tirar su cigarrillo al suelo. Rebuscó entre sus bolsillos. No quedaban y no le sorprendió. Un frío que nada tenía que ver con el viento cortante del lugar redujo sus movimientos a un leve temblor que aceleró la caída de las gotas de sangre al suelo. Ya había un pequeño charco.

 N. se fue reclinando hasta quedar tumbado conforme el día empezaba a despuntar. Jamás había estado tan cansado y  no podía recordar un solo momento en que no quisiera cerrar los ojos y dormir. El temblor fue parando pero no cerró  los ojos. Estaba decidido a no hacerlo.

Al fin y al cabo, aquel amanecer iba a durar el resto de su vida.

De lo que pudo ser y se quedó ahí....

2009-11-21T08:40:00.000-08:00

Hace un par de años, me puse de acuerdo con un amigo para escribir y editar un libro cómico de autoayuda para universitarios. La idea nació con un examen bajo el brazo, en el contexto de una intensa jornada de estudio. Esto es, se nos ocurrió a las 4 de la mañana en una biblioteca, borrachos de apuntes y ecuaciones para medir el comportamiento predador de una población. Durante un tiempo tonteamos con ella, hicimos planes de futuro, progamamos los capítulos e incluso creímos poder ofrecérsela a un editor profesional para ver la posibilidad de revisar y publicar el libro. Lamentablemente fuimos unos padres negligentes y dejamos morir a nuestro pequeño proyecto de pasotismo. Hace poco haciendo limpieza entre algunos documentos encontré la única cosa que se realizó del libro, un prólogo que escribí una tarde de verano, cuando aún soñaba con hacerme rico:
   Estimado lector, antes de embarcarte en esta fascinante aventura de autodescubrimiento y orientación, de la mano de tus humildes servidores que a modo de Virgilios te guiarán por este Infierno llamado Universidad, debemos hacer una serie de recomendaciones:
1.    Si eres de esos afortunados que sacan su carrera año por año, mejor regala este libro a alguien que pueda necesitarlo.
2.    Si estás estudiando una carrera de magisterio, de cualquier clase, vende este libro, porque nada de lo que hagamos mejorará tu futuro o educación. Así al menos te sacas un dinerillo (que te hará falta).
3.    Si estás cursando medicina ¡Estudia y déjate de libros de autoayuda, so c*rdo! ¡La salud de mis futuros hijos está en tus manos!
4.    Si estás estudiando sociología, dudamos que seas capaz de leer, no ya de entender palabras esdrújulas, por lo que mejor prende este libro en alguna “manifa” en contra de los transgénicos o de los pingüinos en el Amazonas, o bien átale una cuerda al extremo y conviértelo en una carioca, que queda de lo más original y alternativo.
5.    Si perteneces a cualquiera de las otras e innumerables posibilidades que oferta nuestro rico y variado sistema educativo, píllate un café, o mejor, un Red Bull y PRESTA ATENCIÓN, lo que leerás a continuación puede salvarte la vida.
Así pues, comencemos.

Por cierto, el libro se llamaba: ¡NO HAY COJONES! MANUAL DE SUPERVIVENCIA UNIVERSITARIA

Por una canción: Everyday - Carly Comando

2009-11-20T09:24:00.000-08:00

O.S.T. Everyday - Carly Comando

Eduard miró hacia arriba. Todo. Frente a sus ojos se aglomeraron más de mil siglos de luz y vacío. Miles de millones de motas de polvo tan brillantes, tan increíblemente hermosas y preciadas que no existirían lágrimas suficientes para llorar la pérdida de tan sólo una de ellas. El tiempo dejó de fluir y se abrió a sus pies como un gran abanico. Cada parpadeo generó nuevos caminos entre los sucesos que alguna vez habían ocurrido, que ocurrían o que estaban por ocurrir. El eterno "Por qué" humano abandonó su cabeza ante la inmensa certidumbre de lo infinito. Eduard ya no era Eduard. Un escalofrío le acarició lo que había sido su espalda y sintió una imperiosa necesidad.
Movió la mano.
Y todo cuanto nunca pudo ser, fue.

Nota: Con este post inauguro una sección de microrrelatos que me ha dado por escribir al oír una canción.

Del nuevo refranero español:

2009-11-16T15:36:00.000-08:00

" Todo pedo es bueno, menos el ajeno"

Del refranero castellano "Las beldades que se habrán de mostrar en luenga befa
a la nuestra lengua." De Gonzo de Medinaceli.

Papá, este año me pido un bukakke

2009-11-05T13:17:00.000-08:00

O.S.T. Benny Benassi - Who´s your daddy

Cuando mi narcotizado alter-ego me pidió que escribiese un artículo rompedor y llamativo, pensé en seguir su primera recomendación e investigar el rumor que afirma que la figura de Don PimPón ha sido clave en el desarrollo de la pederastia actual. Sin embargo al poco de empezar mis pesquisas, caí en la cuenta de lo sórdido, ofensivo y por encima de todo poco sorprendente que sería esta noticia. Destrozando por completo lo investigado (todo un folio a doble espacio), cambié mi enfoque hacia una de las figuras trágicas más desgraciadas y extrañamente menos valoradas de nuestra época:

Los Padres de las Porno-Stars.

Afortunadamente, y como la mayoría de los ciudan@s del primer mundo, llevaba un tiempo indagando este mundillo (principalmente las madrugadas de algunos viernes), así que la mitad de mi trabajo estaba hecho. Sin embargo, y como ante todo soy un profesional, me metí de lleno a empaparme de todo lo que el porno estuviese dispuesto a ofrecerme.
En primer lugar me planteé algunas preguntas "¿oye, cómo sería la vida de esa tía antes de tener eso ahí metido?", o, "Supongo que esa chica debió de... espera, ¿le entró todo eso?, jod... debió de tener una infacia o algo." Y efectivamente, olisqueando entre los detritus de este submundo, descubrí que la mayoría de las chicas que se dedicaban a esto del folgar ante las cámaras habían salido de un vientre materno. Y no, como se rumoreaba, por generación espontánea entre los restos de implantes mamarios de alguna clínica ilegal en Tijuana.
Notaba que tenía algo gordo entre las manos.
El siguiente paso en la cadena de deducciones me llevó a pensar que si tenían madre ¡habrían de tener padre! Bien, tal vez eso fuera evidente en apariencia, pero algo no cuadraba. ¿Cómo era posible que cualquier figura paterna pudiese tolerar semejante despropósito en la carne de su carne? ¿Acaso no le había regalado su primera bicicleta, su primer sujetador? ¿No habría ido a ver sus partidos de béisbol, o sus actuaciones en las obras escolares? ¿CÓMO LO PERMITÍA LA NATURALEZA?
Santo dios, lo que en principio me había parecido una pequeñez, una minucia había ido creciendo en tamaño dramáticamente y ahora amenazaba con explotarme en la cara.
El tiempo pasaba, y yo ya iba por la tercera tendinitis en la muñeca izquierda. El colapso se cernía sobre mí, cuando repentinamente hallé la respuesta.
¿Que cómo lo permitía la Naturaleza? Sencillamente, no lo hacía. En la mayoría de los casos las actrices eran hijas de un matrimonio divorciado, habiendo vivido con su madre. En otros, sus padres habían abusado de ellas a temprana edad. Lo que les había provocado una conducta promiscua e hipersexual. Y en otros casos, los menos, los padres tenían conocimiento del tema. Pero. Pero, y es lo que nos ocupa, se trataba de individuos consumidos, que sonreían compungidos y macilentos al decir que apoyaban a su hija en lo que la hiciera feliz. En este caso, jadear con todos los orficios corporales repletos de carne. O recibir el jugo de las pelotas de 12 mostrencos en su faz. Y digo ahora, que la visión de estos seres, vestigios del hombre que una vez fueron, con la psique destrozada ante la imposibilidad de aceptar lo que hacen sus retoños, era penosa. Más aún, patética. Son como el Santo Job moderno, como un Gollum incapaz de ver lo corrupto de su tesoro y de sí mismos. Una pena.
¿Creen que es duro ser un hijo de puta?
Prueben a ser su padre.

Sublime Grasa (Amazing grease)

2009-09-22T13:29:00.000-07:00

Desde que Morgan Spurlock (creador del polémico documental Super Size Me) destapara ante los ojos del mundo lo que muchos ya sospechábamos, que U.S.A es un país gordaco, me dediqué a indagar por la web todo cuanto pude acerca de los auténticos hábitos alimenticios de la primera potencia mundial. Ya se sabe, hay gente que lee o monta en monociclo. Yo miro fotos de gordos. Ejem.
Durante un tiempo revisé las páginas oficiales de sitios como McDonald´s, Dunkin´ Donuts, Krispy Kream, Hershey´s, ... Encontrando en todas más o menos lo mismo y advirtiendo (con bastante deleite) que desde la emisión a nivel mundial de S.S.M todas incluían la información nutricional de sus productos, así como programas de educación dietética infantil. Al menos ahora se permiten un poquito de hipocresía que siempre queda mejor que la anterior actitud melasudatodista. En cualquier caso, nada nuevo. Por otra parte, no podía juzgar las tragaderas de América mirando sólo en los envoltorios grasientos de sus metafóricas papeleras. Así que seguí buscando. Con el tiempo, lo único concreto que acabé sacando en claro eran unas raciones anormalmente grandes y una predilección por la ternera, lo que era normal en un país con tamaña industria ganadera.
Pero una fría mañana de Marzo me di de bruces con el jodido gran filón. El lugar que encumbraría a las barras y estrellas al Olimpo de lo ternesco y lo graso.
La página web oficial de la Feria del Estado de Texas.
¿Conocen ese capítulo de los Simpson en que Moe monta un restaurante familiar y fríe una elegante bandeja repleta de viandas mientras recita "frito es Moechísimo más rico"? capítulo 4, 7ª temporada . Bien, pues no exageraba. La oferta culinaria de la feria se caracteriza por que todo, TODO, está frito. Y hablo de cosas como Coca -Cola frita, masa para galletas frita, melocotones con nata fritos, macarrones con queso reducidos a pasta y fritos, y un largo y calórico etcétera de rocambolescas creaciones que de seguro pueblan las pesadillas de Ferrán Adriá. Si Mary Shelley hubiese sido tejana, su Dr. Frankenstein habría enarbolado una freidora en una tormenta al grito de " Está frito, FRITOOOO!!!!"
De entre todas ellas hubo una que... bueno que se pasó. No diré más al respecto.
Aquí adjunto la descripción traducida literalmente de este... plato.

MANTEQUILLA FRITA: 100% pura mantequilla, batida hasta quedar ligera y cremosa y endulzada con una serie de saborizantes de nuestra elección. Esta tantálica mezcla se envuelve en una masa especial y se fríe rápidamente. Ganador del Big Tex Choice Award al postre más creativo ( anda que...)

Casi puedes notar como se van obstruyendo las venas al leerlo. En fin ya se sabe "Todo es más grande en Texas" e imagino que los culos no son una excepción. Bon Apetit.

Y aquí vamos de nuevo

2009-09-16T13:50:00.000-07:00

Señoras, señores, caballeros y varios. Vuelvo otra vez a las arenas del ciberespacio después de un verano tan bueno como corto. Y aunque fue un tanto escaso en fiestas de pueblo calimocheando con la muchachada y en aquellos manjares que las santas manos de mi abuela preparan con amor, cariño y manteca, traspasé el umbral de mi casa más gordo y cirrósico de lo que lo dejé. Y más sabio también, que la experiencia curte la mente y el alma, amén del hígado.
He aquí algunas de las perlas de sabiduría que este verano me ha dejado, como hermoso chapapote arrivado a la playa de mi ser. He dicho.
1- Desconfía de los bares vascos de lesbianas. Son todo color y buen rollo hasta que constatan que eres un tío (un vistazo a la clientela habitual te servirá para saber el tiempo a tardar). En ese momento has de vigilar que no te escupan en el patxarán. O ya puestos, en la cara.
2- Desconfía de los periodistas argentinos desdentados que venden compresas con la cara de Carrero Blanco a las 2 de la madrugada.
3-Desconfía de los pueblos franceses con alarmas antiespañoles y granjeros furibundos que crían yaks fornicantes.
4- Desconfía de las cabras con tos de viejuna. Esperarán a que pases cerca de ellas en mitad de la noche, para saltar a tu espalda y toser como una octogenaria moribunda. Las muy ladinas.
5- Desconfía de las bar-woman bilbaínas de los Eroski. Para entender este consejo adjunto un trozo de la conversación que me llevó a escribirlo:
- Buenas. ¿Este bocadillo es de cangrejo?
- No (mirada hosca, mandíbula apretada) es karramarro. Tenemos, tortilla, jamón, karramarro y ajetes tiernos.
- Ah, gracias. ¿Y el karramarro qué es?
- Cangrejo.

6- Confía en las chicas de los puntos de información asturianos. Si dicen que con la niebla no se verá nada, es que no vas a ver NADA.
7- Desconfía de los rollos de papel higiénico en el monte. A pesar de su aparentemente interminable suministro de trozos, se acaban en el momento más inoportuno.
8- Confía en el alcohol para lavarte las manos si no has leído el punto 7.
9- Desconfía de la empresa de alquiler de coche autoamigo, porque te la clavan doblá. (Esta va en serio.)
10- Y por último, confía en tus compañeros de viaje. Son un hatajo de huevones, cabezotas, malolientes, indecisos y chulos bastardos que sólo te regalarán su olor de pies al llegar la noche. Pero, la verdad, es que no los hay mejores ni más suaves.

Y ya está, eso es todo. Feliz retorno al laboro a aquellos que me lean y un abrazo para el hombre sin hartura, que todavía se halla retozando entre montañas en el suelo patrio.

Y para la del Eroski: Olé tus barrabilak.

La fábula del misántropo, el músico y el tío suave. I : El encuentro.

2009-07-12T16:18:00.000-07:00

Hace mucho, mucho tiempo, en un lugar como este si éste fuera distinto, se encontraron tres hombres en el cruce polvoriento de un polvoriento camino. A primera vista parecían tres hombres iguales. Tres hombres sucios, cansados y hambrientos. Sin duda, tres hombres sólos. Aunque a medida que se acercaban unos a otros se fueron dando cuenta de que no podían ser más diferentes. El primero, el que se acercaba por el Norte, era alto y desgarbado, con el pelo del color de la arena y los ojos del color del mar. Caminaba balanceando los brazos y las piernas como si estos fueran a su aire, mientras su cabizbaja cabeza parecía encargarse de asuntos que no estaban ni siquiera en el mismo universo que el resto de su cuerpo.
El segundo, que se acercaba por el Este, era bajo y robusto, con el pelo oscuro y enredado y los ojos verdes como la hiedra que crece entre las piedras de los viejos castillos. Caminaba a zancadas cortas, con el cuerpo un poco inclinado por el peso de un extraño instrumento repleto de cuerdas y teclas que cargaba a su espalda, y silbaba entre dientes sin llegar a cerrar del todo la boca.
El tercero no se acercaba por ningún lado, pues llevaba un rato parado en el centro del cruce. No era ni tan alto como el hombre alto, ni tan bajo como el hombre bajo y su pelo y sus ojos eran del mismo color que la tierra que le rodeaba por todas partes. Dado que estaba parado, no caminaba de ninguna forma en absoluto, pero daba la impresión de que, de hacerlo, lo haría definitivamente de forma suave. Sonreía.

El soñador.

2009-06-26T16:50:00.001-07:00

Está claro que a estas alturas no puedo negar que estoy borracho. Ebrio de melancolía, perdido entre los jirones de los recuerdos de sitios en los que nunca he estado. Sitios que seguramente ni siquiera existan. Lugares tan hermosos que su mera belleza debería solidificarlos ante mis ojos si tan sólo la física cuántica fuese un poco más romántica. Y todo un desfile de criaturas a cada cual más extraña y fascinante. Seres tan grandes que podrían usar un islote de camastro, y tan ancianos que hubiesen caminado de niños de un lado a otro del mundo sin tener que tocar el mar. O pequeños organismos con una vida tan fugaz que apenas se pueda decir que hayan existido, dejando atrás, sin embargo, monumentos inmunes al mordisco de miles de siglos. He visto gigantescas cordilleras, blancas y escarpadas surgiendo de entre las nubes de tormenta, y ciudades entera hechas de cristal y diamante erigiéndose desde las profundidades del océano hasta la puesta de sol. He visto mil universos, mil, al otro lado de un pensamiento. Y luego los he borrado para crear otros nuevos. Porque eso es lo que hago. Soñar. Más que un hijo, un novio, un escritor o un ser humano, soy un soñador, y por los sueños me defino. Y como buen soñador, tengo insomnio. Los soñadores de verdad tenemos la cabeza demasiado ocupada para abandonar algo tan importante al subconsciente. Las pesadillas más terroríficas que jamás haya tenido no eran las que me despertaban sudando de la cama. Eran las que se me ocurrían segundos después de abrir los ojos. Y mis mejores sueños adornan los márgenes de unos cuantos apuntes de clase, condenados a amarillearse y morir arrugados entre letras apretujadas y azules.
Me he pasado la vida vagando entre sueños.
Truman Capote decía que una persona que no sueña se envenena por dentro, y acaso tuviera razón. Pero los sueños son como el aire: alimentan tu vida hasta que acaban consumiéndola como con los rescoldos de una hoguera. Así que ya puestos, veneno por veneno, yo estoy aquí borracho de melancolía. Pero, sobre todo, borracho de cerveza.

Felpudo de entrada

2009-04-29T14:51:00.000-07:00

BIENVENIDOS

Antes de comenzar a escribir para el mundo mi personal y muy rara visión de la vida, me veo obligado a hacer una "petit" introducción, por aquello de respetar un poco los cánones literarios. Así que...
El comienzo de este blog como proyecto personal, fue, cuando menos, accidentado. Y digo cuando menos, porque para ser algo más exactos ha sido un maremágnum de ideas vomitadas de madrugada como la última cerveza (esa que JAMÁS debiste haberte tomado), imágenes, fantasías, delirios de grandeza y sueños de poder en los que me adueñaba de la opinión pública y sometía a la humanidad poniéndolos a todos en contra de la Coca - Cola y las compañías de vuelos Low-Cost.
Ya cerca del colapso mental, exigía que nos hablasen con plural mayestático antes de haber escogido la plantilla del blog, ¿nos?, nos, porque para entonces ya éramos unos 5 o 6 dentro de mi cabeza. Entre ellos una nadadora lesbiana de la antigua Unión Soviética y un cantante country afincado en Barcelona.
Por otra parte a esas alturas mi consumo de estupefacientes superaba con mucho al del ciudadano ibicenco medio. Y tras un accidente en el que estuvieron implicados varios animales, una catapulta y un petrolero, decidí dejar las más duras (entre ellas cloro, y acetona cortada con cristal) y escribir lo que me saliera de los retoños. Y al carajo la opinión pública.
En cuanto al nombre del blog, ah, para eso no tengo razón alguna. Pero con un poco de suerte y algo de apoyo lector, la razón de semejante despropósito acabará por rebelarse antes o después. Y si no, a quién le importa, al fin y al cabo se le ocurrió a la nadadora.
Pues eso.
Bienvenido a este pequeño rincón del mundo: La última parada del único tren con destino a ninguna parte.